Наконец-то !!! Computer humor !!!

[Jaeger]

Сказка. (А на самом деле все было не так) В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей, избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол. "Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!

[Jaeger]

Идёт людоед с человеком под мышкой. А на встречу ему другой людоед. Ну и спрашивает у него:

- Кого поймал?

- Студента.

- Да ну, брось его. Вчера одного такого варил, так пока вода вскипела он всю картошку сожрал.

[Jaeger]

СБОРHИК МАРАЗМАТИЧЕСКИХ ВЫРАЖЕHИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ

И СТУДЕHТОВ ОДЕССКОЙ HАЦИОHАЛЬHОЙ ЮРИДИЧЕСКОЙ АКАДЕМИИ

1) Hаши отечественные юристы блистают своим отсутствием.

2) Хватит издавать биологические крики!

3) Дистанция интервала между бегущими - два метра.

4) Экзамены в этом году будут платными... тьфу, трудными!

5) Жители античных госудаpств-колоний имели скот и иностpанцев...

6) Маpкс и Энгельс говоpил...

7) Hаша сбоpная будет защищать честь факультета от соpевнований.

Cool Hа экзамен пpиходить голыми... Имею ввиду - без ничего.

9) Тот балкон - и есть наша кафедpа.

10) Сpеди внешних функций гос-ва - экономические, культуpные и споpтивные.

11) Феодалы щемили кpестьян...

12) Hеосторожность делится на преступную небрежность и преступную

_самодеятельность_.

13) Hе делайте выражение круглого лица!

Маразматические выражения предподавателей военной кафедры стоило бы выдать

отдельной книгой...

14) И так далее и тому понятное...

15) Автомат Калашникова был, есть и будет лучшим _на сегодняшний день_.

16) По команде "Ривняйсь!" пpавое ухо должно стать выше левого.

17) ...И будете ходить по палубе как адмиpал Hемо!..

1Cool Hаступающая пехота поддеpживается огнем танков и _бpонепоездов_.

19) Докладываю: по списку - 28 человек, пpисутствует - 24, pеально - 18.

20) Атаман Капитанюк!.. Извините... капитан Атаманюк.

21) Голубая мечта каждого офицера - стать мужчиной...

22) Принцип гласности в армии? Hу это когда провинившегося солдата наказывают

прямо перед строем, гласно.

23) Hечего тут недобросовестно хлопать глазами, товарищ студент!

24) Поверх головного убора одевается шапка.

25) Своими словами? Hу рассказывайте. Hо только по тексту!

26) Лекция по тактике. Аудитория постоянно смеется. Hедовольный майор:

- Hу что вы, прямо как дети, смеетесь надо всем... У меня есть одна группа

- так она не может слышать спокойно военное словосочетание "месячный

цикл"...

Аудитория падает под столы, где и находится в течении нескольких минут.

Hаконец, глядя на красное лицо преподавателя, некто с заднего ряда,

отсмеявшись, поясняет:

- Мы над ними смеемся...

27) Из описания герба нашей кафедры: "...орел, держащий в руках саблю".

2Cool Лекция по огневой подготовке. Быстро всплывает вопрос о том, что лучше -

М-16 или АК. Офицер:

- Скорострельность у калаша, конечно же, больше. Он ведь автомат! А М-16-

всего-навсего _штурмовая винтовка_...

Я предпочел не говорить ему о том, что в английском языке нет слова

"автомат" в этом смысле, там это и называется "штурмовой винтовкой"...

29) Из речи одного офицера: "...налеты авиации и артиллерии".

30) Кафедральная одежда (имелась в виду униформа кафедры).

31) Hа нашей кафедре все было не как у людей. Взять, хотя бы, библиотеку.

Даже называлась она оригинально - "Таэмна Бiблiотека", что по-русски

значит "Секретная библиотека". Дверь после закрытия кафедры пломбировалась,

разве что у входа взвода охраны с пулеметами не хватало.

Помню, как послали меня в энту самую секретную и охраняемую библиотеку

за... нет, не за планами HАТОвского вторжения, за учебниками. Вхожу,

смотрю и тихо так себе офигеваю.

Помещение пустое. Есть только стол с дежурным и небольшой книжный шкаф в

углу, на верхней полке которого сиротливо стоит с десяток учебников.

Вот ведь секретность какая...

32) Из речи Самого Главного:

- Вы видите, что в этом году наша кафедра расширилась - пауза - мы

построили новый туалет...

Hа подобное расширение кафедры мы отреагировали смехом.

[Jaeger]

Старый профессор:

- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекию.

[Jaeger]

Идет студент по улице. Навстречу - превод, который его накануне на экзамене "завалил".

Студент: - Здравствуйте.

Препод: - Я с дураками не здороваюсь.

Студент: - А я здороваюсь.

[Jaeger]

Экзамен в институте.

Преподаватель: - Что вы мне подмигиваете?

Студент: - Сигнализирую, что мои знания на исходе.

[Jaeger]

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.

- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

[Jaeger]

Разговаривают два студента: один с физтеха, другой с физмата.

Физтех: - Вчера мне классный анек рассказали. Значит, идет мышка по краю пропасти: тоненько пищит пи-пи-пи-пи, вдруг срывается в пропасть: АААААААААААА - басом.

Физмат: - Ничего удивительного. Эффект Доплера.

[Jaeger]

Сын-студент приходит к отцу:

- Пап, дай 5000 рублей.

- Зачем?

- На четыре поменяю.

- Пять тысяч - на четыре?!

Это что еще за курс такой?

- Философия

[Jaeger]

Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужастные..., решил завалить всех студентов.

Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- Как же так?

- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!

[Jaeger]

Один студент спрашивает у другого:

- Ну что сдал?

- Да.

- Сколько?

- Четыре.

- А почему не пять?

- У пятой горлышко отколоно.

[Евгений Данковский]

Что Вы понимаете под словом «нуб»? Тупость? Однако тупость далеко не единственная черта «нубов». На самом деле, в них скрыт огромный неизведанный потенциал. Потенциал… еще бОльшей тупости.

Да, опыт общения на Battlenet невероятно полезен для поднятия настроения, для ознакомления с новыми типами мышления людей, неподвластных пониманию простого смертного.

Давайте вместе разберем этот гениальный язык общения на примерах услышанного как лично мной, так и моими друзьями со всех уголков планеты. Итак, представляю! «Госу выражения нубов» или «выражения интернациональных госунубов».

Вслушайтесь внимательно в каждое изречение, оно может быть наполнено скрытым смыслом, понять который иногда лишь по силам индивидам с аналогичным стилем мышления.

НУБ - ЭТО СУДЬБА?

Начнем, пожалуй, с наиболее безобидного ворпоса, встреченного мной на просторах вселенной Старкрафт. В разгар одного из суровых геймерских будней, в начале одного из матчей был задан гениальный вопрос, приведший меня в полнейшее расслабление до конца дня. Чел на том конце Интернет-провода промолвил следующее:

«how do you mine minerals?»

Честно говоря, у меня не поднялся палец написать что-либо в ответ. Я до сих пор не знаю, КАК ответить на этот вопрос.

Далее все реплики буду приводить на русском языке в независимости от национальности произносившего. Продолжу индивидами, которым не безразличны взаимоотношения народов Африки, произносящими:

«witch doctor`ы недружелюбны к эфиопам».

Никогда не задумывался над этим вопросом, вот такие оказывается глубокие истины существуют в банальной игре.

Немало мастеров, дающих очень дельные советы в области «микро» в игре. Один из примеров:

«Люди не могут правильно микрить в ближнем бою и потому используют attack move, мой тебе совет - единственный хороший путь правильного управления юнитами ближнего боя – поставить их в линию и нажать hold position».

Не пользовался этим. Надо обязательно попробовать – чел ведь не просто сказал, он думал над этим, возможно, долго.

Встречаются игроки с довольно логическим типом мышления. Был такой момент: кто-то создал custom-game с именем «1 vs 1 noob ONLY please», мой друг присоединился, проиграл, а в конце игры получил фразу:

«omg ненавижу играть против нубов...»

А вот момент невозмутимости разума. Однажды я вступил в игру с челом, который поставил случайную расу. К середине игры я обнаружил его аколита, захватывающего золотые прииски по всей карте, причем эти здания были его единственными структурами. Я спросил его: «Что ты делаешь?» Последовал ответ:

«Я не люблю андедов, я играю орками…»

Не обойтись без жалующихся на баланс. Оных очень много, наиболее мудрые выдвигают такие пожелания, как:

«Они должны урезать что-то в орк-mirror матчах – эти матчи слишком не сбалансированы».

Действительно, почему же раньше почти никто не жаловался на это. Упущение Близзарда, по-любому.

Одна веселая история произошла с моим другом. Перед ее повествованием оговорюсь по поводу следующей ситуации. Дело в том, что сам я долго играл в Старкрафт, по этике которого «gg» говорилось только в конце игры, означая ее исход. Варкрафт, перенявший традицию Старого, внес свои коррективы, и «gg» стало произноситься вначале матча (чего я, например, долго, как старкрафтер, понять не мог). Смысл этого состоял в пожелании хорошей игры на предстоящий матч. Итак, вернемся к краткой истории теперь. В одном из матчей мой друг прописал В НАЧАЛЕ стандартные «gl gg». Вся прелесть рассказа заключается в той фразе, которую тут же произнес оппонент. Она была почти так же кратка:

«Еще не gg, noob».

Гениально, старкрафтер наверное.

ВЕЛИКИЕ НУБЫ.

Вот мы подошли к категории непобедимых и великих. Все мы – лузеры - попадаемся на них, частенько, правда, обыгрывая их. В таких случаях порой встретишь гордое высказывание очередного «госу» геймера в стиле:

«Я никогда не играю хорошо, когда мне попадаются такие нубы как ты».

Простота и ЛОГИКА этой фразы лично меня убивают наповал. Что еще говорить – гениально.

А как Вам такая безумно рациональная фраза оппонента, которую с трудом можно парировать с ходу:

«Да, ты конечно поимел меня рашем гулей, но это не меняет того факта, что ты толстый волосатый <censored> гориллы».

НУБЫ ОБВИНЯЮТ!

В одной из игр, в разгар битвы один из моих знакомых вдруг был обвинен оппонентом в хакерстве! Он был обвинен в хакерстве, когда закопал своих fiend`ов.

А вот это просто шедевр. Как-то в один из выходных дней я решил провести серию баталий. В середине одной из них мне нужно было сходить на 30 сек. в «комнату для отдыха». Я естественно ЗАПАУЗИЛ игру. Не успев отойти от монитора я обнаружил реплику, после которой мне уже не надо было идти в «комнату», так как я сделал все на месте. Приготовились? Реплика:

«WTF!? ТЫ ХАКЕР Я НЕ МОГУ ДВИГАТЬ МОИМИ ЮНИТАМИ!! Я СООБЩУ О ТЕБЕ!!»

Затем он вышел.

ИЗОЩРЕННЫЕ ПАРНИ.

Продолжим разбор выражений наших уважаемых госунубов. Очередной матч, где-то 5-я минута - на экране появляется строчка:

«Пожалуйста, мне кто-то сказал, что у меня может быть Герой. Как мне его получить?»

Что бы Вы, уважаемые читатели, ответили на этот вопрос? Я не смог сразу, так как ближайшие пару минут находился под столом, причем почему-то с полной уверенностью, что не проиграю.

Жестокая сущность беспощадного нуба. Середина матча. Наблюдается такой вид: враг мутузит своего ArchMage, в итоге убивает его. После некоторой задержки я вижу надпись разъяренного человека:

«ДЕРЬМО!! я думал это твой ArchMage!!»

Был такой случай. Однажды, разведав базу врага, я обнаружил ДВА Алтаря. Я сказал ему: «Два Алтаря, LOL!» Последовал ответ, который заставил меня задуматься:

«Это часть моей новой страты».

Хмм, без базару, наверное госу игрок.

Бывали и такие расклады, что, по словам друга, он терялся. Терялся, например, в такой ситуации, когда оппонент пытался закрыть его на базе… строя mass-farms. Не верите? Поиграйте на Battle, по-дольше.

Один раз пришлось хвататься обеими руками за живот в следующей ситуации. Наступал финал матча, я уже явно выигрывал. И вдруг мой зловещий оппонент сообразил такую строчку:

«OMG! выйди пожалуйста этот чел у меня дома он собирается убить меня если я не выиграю!»

АТ.

Ну и на закусочку - не обойтись нам все же без всеми любимого, многострадального, общеизвестного АТ aka игра в команде.

Итак, очередная АТ. События потихонечку разворачиваются. Наблюдается следующая картина. FarSeer моего союзника забегает в армию врага и, не сильно сопротивляясь, погибает. Мои брови слегка приподнимаются... Извинения союзника были вполне исчерпавывающими:

«Он был слишком быстр для меня…»

Очередной шедевр АТ. Здесь на самом деле понимаешь, насколько мудр - этот "нуб", который заставляет нас смеяться от тупости и в то же время плакать от безысходности. Прокручивая кучу тактик, разминая пальцы, я находился в ожидании величайшей баталии всех времен. И вот мне попадается союзник, который, спустя 5 сек. от начала матча, оставляет фразу:

«afk -__-»

Как Вам?

Ну и последнее выражение, которое я приведу, было произнесено также при игре 2 на 2. Загрузка Карты. Отправляю рабов на золото. Самое начало. С ужасом почему-то жду чего-либо неординарного от моего союзника. На мониторе появляется надпись. "О нет!" - произношу я про себя, устремляя взор на строчку с кучей восклицательных знаков. Читаю:

«Умри ты большой гамбургер! Умри! Умри! Умри!»

И мой orc-союзник начинает атаковать свой main пеонами.

[KumChuvachek]

Да уж точно подмечено батла ето парадокс :idea:

[Евгений Данковский]

Носорог очень плохо видит, но при его размерах это не его проблемы.

[MOOSE]

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:

- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.

Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:

- Служивый, передай талон проклацать!

- Я не служивый, а моряк!

Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:

- Обломайся, старуха, на корабле плывем!

----

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет

вдруг одна семечка падает на пол:

Наркоман обращаясь к семечке говорит:

-Иди сюда:

Семечка соответственно не идет

Наркоман опять:

-Иди сюда кому я сказал!!!

Семечка опять не идет:

Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол

-ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!!

[Comrade1989]

Раз про наркоманов началось...

Скажи, что значит для тебя: "Отдай винт, а не то я твою маму продам" и я скажу, кто ты...

[Jaeger]

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина"

[Maximatrix]

Прикольный топик! Особенно начало!

Вношу лепту в качестве:

Словарь компьютерщика

ИМХО - Чаще всего означает ироничную перестановку букв в имени президента Демократической Республики Вьетнам - Хо Ши Мина (Ho Chi Minh). Другие значения: Институт менеджмента Хантымансийского округа (бизн.); избей мента хвала отраве (кримин.); и мне хотелось облысеть (литерат.); Иван менял характер Ольги (фольк.).

Лытдыбр - написанное наоборот слово "Рбыдтыл". Сокращение от фразы "рабоче-крестьянское быдло отсиживалось в тылу, когда интеллигенция проливала кровь на фронте". Реже употребляется в значении "лыко-твердь-дыба-робот" (устар.).

LOL - перевёрнутая "на попа" фамилия Винсента Ван Гога (1853-1890), а также перевёрнутая "на" того же "попа" цифра 707. Используется как определение "707 Гогов", что означает невозможность единовременного сосуществования большого количества бездарных художников.

Интернет - Интернет, "Интернет", интернет, Internet, "InterNet", Интер-Net или Inter-нет - это уникальная среда. Сегодня вторник, значит - завтра.

Вирус - поп-группа, прекратившая своё существование после того, как солистка «Вируса» Лаки (Ольга Козина) скончалась от гриппа из-за того, что её приняли за проститутку.

Спам - просторечное выражение (устар.), изменённая форма от "спал", "спали". Например: - Где был? - Спам. Ещё реже используется как аббревиатура: Станционная плата (СП) абонентских модулей (АМ).

Дотком - игра слов "дот", "дом" и "кот". Победителей в этой игре нет.

Юзер - он же узер. См. Браузер.

Браузер - юзер (узер) в бюстгалтере (англ.) или с настенным светильником (научн.).

Провайдер - от англ. Weider. Отрицательный герой "Звёздных войн" из будущего в прошлом.

Админ - сокращение от названия теплохода "Адмирал Николаев", затонувшего в результате столкновения с опорой электропередач в мае 1998 года.

Модератор - аббревиатура от "Москва демонтирует радиоактивные реакторы" (не сооотв. действ.).

PC - часть алфавита: ...КЛИНОПРСТУФХ...

MAC - менты актив сажают (кримин.).

Чат - окончание таких слов, как "молчат", "кричат", "лечат" и др.

ХХХ - тридцатый век. До его наступления осталось всего девять тысячелетий.

Масяня - расширенная форма от "MAC" (см. MAC): менты актив сажают я не я (кримин.).

Сервер - несколько значений: средняя часть боевого вертолёта MH-53J/M Pave Low III армии США (военн.); Середина Севера, так называемый Средний Север, предшествует Крайнему (научн.); то же, что и Версер - известный программист Роки Версер (Rocke Verser ) из Лавленда (штат Колорадо), взломавший 56-битный шифр DES ("смерть" - англ.).

Хостинг - то же, что ИМХОСТИНГ (см. ИМХО). Слово введено в оборот Стингом (Гордон Мэтью Саммер) во время гастролей в российской столице. "О, Стинг!", - приветствовали певца восторженные поклонники. На тинейджерском слэнге "хостинг" означает "привет, как дела, приглашаем к себе".

Пиринг - (от англ. Pirin-G) газ, применявшийся во время освобождения заложников в театральном центре на Дубровке. В редких случаях применяется для обозначения боксёрского ринга, уменьшенного на 3,14 в целях достижения меньшего эффекта.

Диал-ап - английская транскрипция немецкой повелительной команды "Die Alles apgelhegen!", при помощи которой нацисткие изуверы мешали спать узникам концентрационных лагерей (истор.).

Форвардинг - от англ. "For War Ding". В переводе на русский означает "звон колокола, возвещающий о начале войны" (церк.).

Скрипт - пишется в конце предложения/фразы, означает, что текст сокращён (скр), так как далее следует повторение мысли (ипт - и подобное тому). (лингв.).

Сайт - Терек-Сай, посёлок городского типа в Ала-Букинском районе Ошской области Киргизской ССР. Расположен на южном склоне Чаткальского хребта, в 100 км к С.-З. от ж.-д. станции Наманган.

[Jaeger]

Бензольное пятно дошло до Хабаровска, но вода там осталась питьевой.

Пятно оказалось грубой китайской разбавленной подделкой...

[Jaeger]

В ответ на показательные учебные отключения газа Украине, президент

Ющенко провел показательные тренировочные выплаты денег России.

Президентом Центробанка Украины были открыты мешки с деньгами № 32, 33,

34 и продемонстрированы пачки купюр достоинством 55 долларов за тысячу

кубометров.

[Jaeger]

Современная свадьба в Великобритании.

«Объявляю Вас мужем и женой», затем с маленькой паузой и вздохом

повторяет « женой и мужем».

[Jaeger]

Сочувственное описание глубины разорения конкурента: "Ты знаешь, ему

даже спам слать перестали..."

[Jaeger]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого

стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за

мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем

весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?

Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не

читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,

дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это

надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти

кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе

Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и

беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную

куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это

все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,

эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в

Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем

Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.

Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

[LHx]

Старо, но прикольно:

Руководство.

Как сделать удачный 3d-шутер:

1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного Злодея,

убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с кислотой

(ядом) с подведенными над ними металлическими мостиками. Это создаст у игрока

впечатление, что Главный Злодей - ну просто настоящий монстр, потому что

заставляет своих подчиненных трудиться в плохо вентилируемой базе, заполненной

опасными отходами.

Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье подчиненных вообще никто не

заботится. Кислота непременно должна быть ядовито-зеленого цвета, просто

потому, что если она будет окрашена в коричневый или желтый цвет, никто не

поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.

2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность: любимое

животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы силой, и

прочее.

3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно

мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно подойти к

злодею и нажать кнопку "использовать".

4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен

обрушиться за вашей спиной.

5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, не

имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные иероглифы

(не смотря на то, что враги говорят на беглом английском)

6. Размещая на уровне дополнительную амуницию и предметы, убедитесь, что они

лежат как можно выше. Это подчеркнет реализм игры: если бы у вас была коробка с

взрывоопасными ракетами, вы бы ни за что не положили бы ее на полу, чтобы дети,

собака или соседи смогли их достать? Разумеется, нет. Это здравый смысл.

7. Деньги полностью бесполезны. Все ценное либо валяется просто на полу, либо

находится за секретными дверьми (кроме тех предметов, которые лежат как можно

выше).

8. Создавая большую группу врагов, поместите около них какой-нибудь

взрывоопасный объект, который взлетел бы на воздух при выстреле по нему. Это

добавит элемент "стратегии" в игре.

9. Где-нибудь, на каком-нибудь уровне, вы просто обязаны поместить мост,

который разгромлен или просто не работает должным образом, вынуждая игрока

искать другие пути.

10. Если у главного героя в игре есть партнер (NPC), помогающий ему, то он

должен давать как можно более бесполезную информацию. Так, например, если вы

стоите перед разрушенным мостом, ваш партнер немедленно должен сообщить вам по

радио:

"О! Похоже, мост не работает! Ты должен поискать другие пути!". (Какие пути -

уточнять не следует). Самый шик - когда, после того, как вы умерли, ваш партнер

сообщает вам: "О! Похоже, тебя только что убили!"

11. Чем меньше аптечка, тем меньше здоровья она может восстановить. Это

происходит потому, что ученые не могут поместить достаточное количество

волшебной целительной пыли в маленькую коробочку.

12. "Реализм" в шутере обозначает "если кому-то попали в голову, он сразу

умирает", и ничего более.

13. Hе смотря на "реализм", главный герой может запросто таскать на себе 50

магазинов с патронами.

14. Если в узком коридоре находится предмет, который блокирует путь, всегда

невдалеке должна быть вентиляционная шахта. Вентиляционные шахты должны быть

ВСЕГДА и ВСЕГДА такого размера, чтобы по ней мог спокойно проползти человек,

увешанный горой оружия.

15. Прыгая, главный герой должен издавать громкий кряхтящий звук, иначе как

игрок поймет, что нажатие на клавишу"прыжок" не просто кратковременно отключает

гравитацию в игре.

16. В мире существует всего два типа ящиков: "большие" и "действительно

большие". В большие ящики обычно кладут мелкие предметы, вроде шприцов, а в

действительно большие - чуть большие по размеру вещи, как, например, магазин на

12 патронов.

17. В отличие от главного героя, Плохие Парни могут держать только один тип

оружия. Вы - единственный человек во вселенной, которой может держать больше,

чем одну "пушку". С другой стороны, Плохие Парни имеют бесконечный запас

патронов.

18. У плохих парней всегда есть "экспериментальный прототип супер-оружия",

который строго засекречен. Hе смотря на то, что это оружие еще не окончено, оно

всегда работает, нанося огромный урон врагу. "Строго засекречен" обозначает то,

что прототип находится за железной дверью или стеной из лазерных лучей, ключ от

которой находится у огромного-парня-в-шрамах-с-ракетницей.

19. Плохие Парни с тяжелым вооружением оружием ВСЕГДА толстые и неуклюжие и их

вид говорит "Я толстый, горжусь этим и люблю носить на голом теле металлические

пластины". Соотношение величины оружия и веса Плохого Парня всегда строго

пропорционально.

20. Плохие Парни с тяжелым вооружением всегда следуют процедуре: выпустить пять

ракет, побегать кругами, размахивая руками, как идиот, повторить заново.

21. Помните, что изготовители оружия всегда делают достаточное количество

патронов только для самого слабого оружия. Действительно, кому нужно оружие,

которое убивает всех одним выстрелом?

22. Стандартные гранаты никогда никого не убивают с первого раза (кроме вас,

разумеется).

23. Чтобы 3d-шутер был удачным, в нем обязательно должны быть туалеты.

24. В мире существуют всего три типа людей: Хорошие Парни (мы), Плохие Парни

(они) и Мирные Жители, которые бегают кругами и орут: "пожалуйста, не убивайте

меня!"

25. Hе смотря на то, что игрок вроде как не должен стрелять в Мирных Жителей,

ваша обязанность - сделать все возможное, чтобы ему как можно сильней хотелось

сделать именно это.

26. Правительство ВСЕГДА плохое.

27. Пришельцы хотят уничтожить Землю скорей всего потому, что их довели до

сумасшествия мигающие красные и зеленые огни на их космических кораблях. Все

каюты пришельцев должны содержать, по меньшей мере, пять разноцветных

источников света. Это создаст "особую атмосферу".

28. Плохие Парни по-настоящему жестоки (либо просто идиоты). Они будут стоять,

не шелохнувшись, пока вы убиваете их товарищей, стоящих рядом.

29. Глупо думать, что один человек не может убить 80 врагов в течение часа.

30. Если главный герой - член секретной антитеррористический организации, он не

должен быть экипирован лучим оружием. Если у плохих есть базука - главный герой

должен выйти на них с винтовкой. Если у плохих парней винтовки - герой должен

быть с пистолетом. Если у плохих парней пистолеты - герой должен выйти против

них с веткой от дерева или слегка заточенной игральной картой.

31. Собаки Плохих Парней имеют такой же уровень интеллекта, как их хозяева.

Только двигаются быстрее.

32. "3d-шутер со сложными головоломками" обозначает "чтобы забраться повыше, вы

должны поставить одну коробку на другую".

33. Плохие Парни не умеют плавать. Это правило.

34. Все женщины должны иметь большой размер груди и ходить по улицам только в

бикини. Hекрасивые женщины существуют только в других странах.

35. Важного для сюжета NPC (non-player character) вы не сможете убить (раньше

времени) никаким оружием.

36. Если вы должны защитить NPC, пока тот выполняет какую-нибудь критически

важную задачу (например, запускает реактор), то, при нормальном уровне

сложности, NPC должен умирать сразу, как только Плохие Парни хотя бы посмотрят

на него. (Если вы играете на высоком уровне сложности, NPC должен сначала

атаковать вас, а потом совершить суицид).

37. Hе смотря на развитие технологий, киборги все так же разговаривают

идиотским искусственным голосом, как роботы в 1960-ых.

38. Плохие Парни умеют либо стрелять, либо убегать, но HИКОГДА не делают это

одновременно. Сильно раненый, Плохой Парень будет убегать в противоположном от

вас направлении, а если в это время наткнется на какой-нибудь предмет, то будет

бежать на месте.

39. Взрывчатка всегда мигает перед тем, как взорваться. Это мера

предосторожности. Которая, однако, не относится к Плохим Парням, потому что они

слишком тупы.

40. Плохие Парни ужасно храбрые. Как еще объяснить тот факт, что, увидев

главного героя, они сразу бросаются на него, не подумав хотя бы о том, чтобы

вести огонь из укрытия. Правильно, укрываются только трусы.

41. Любой предмет имеет всего два состояния: "сломан" и "еще не сломан" (кроме

тех предметов, которые нельзя сломать).

42. Можно разрушать только самые бесполезные предметы - столы, стулья, туалеты,

корзины.

43. Стены, которые можно разрушить, всегда имеют трещины. Если вы стреляете из

ракетницы по деревянной двери - она не будет разрушена, если на ней не было

трещин.

44. В игре обязательно должны быть гравитационные аномалии около лестниц. Как

иначе объяснить тот факт, что две самые сложные вещи в игре - это залезть на

лестницу и слезть с нее.

45. Карабкаясь по лестнице, главный герой может одновременно перезаряжать

базуку. Пусть все видят, какой он крутой парень.

46. Hа каждом гигантском компьютере должны быть всего одна работающая кнопка.

Компьютеры относятся в разряд неуничтожаемых предметов.

47. Если в вашей игре есть камеры систем безопасности, сделайте так, чтобы они

поднимали шум ровно на 60 секунд. Если же услышавший тревогу охранник прибежал

и не нашел вас, то когда сирена стихнет, он должен вернуться на свое место, как

ни в чем не бывало, даже если он уже 50 раз до этого слышал тревогу и прибегал

на это место.

48. Если во время диалогов люди в вашей игре не будут раскрывать рта

(чревовещание в шутерах - это стандарт), обязательно сделайте так, чтобы они

как можно сильней жестикулировали руками. Это отвлечет внимание игрока от того

факта, что рты не открываются.

49. Тот, кто курит сигары - злодей. Если главный герой курит сигары, то он

просто выглядит жестоким, но сердце у него золотое. (Примечание: тощие люди

никогда не курят сигары).

50. Если у вас кончились все идеи по дизайну уровней, обязательно сделайте

карту, состоящую только из одних летающих платформ. Прыжки по этим платформам

займут и игрока столько времени, что этому покажется, будто этот уровень

действительно большой.

перевод с английского -

Дима Смирнов (aka Spectator)

[DarthNuts]

Боже, храни Compaq™

Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями.

Действующие лица

П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ

Б л о н д и н к а -- подруга программиста

Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста

А д м и н -- он и в Африке админ

C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода

А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.

Системные требования

Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.

Часть первая. ГЕМОРРОЙ.

* * *

Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.

Оглушительно звонит телефон.

П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.

П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.

П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..

* * *

Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.

П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?

Б л о н д и н к а: Где?

П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?

Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..

П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?

Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.

П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?

Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...

П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.

Б л о н д и н к а: ???

П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.

Включает C o m p a q.

П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?

Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).

П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.

Стартует Windows 3.11

П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)

Б л о н д и н к а: Это надолго?

П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..

* * *

П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.

Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку

Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Где?

Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: А что это?

П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?

Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили..

Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?

П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.

Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?

П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.

Б л о н д и н к а: Куе.. Что?

П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим.

Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?

П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.

Б л о н д и н к а отправляется варить кофе

П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)

* * *

Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q' о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.

П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.

Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?

П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)

Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..

П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.

Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку

П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?

Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.

П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.

Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..

П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?

Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?

Б л о н д и н к а: Месс.. чего?

П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?

Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.

П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?

Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?

П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.

Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..

П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам)

* * *

Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.

Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?

П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..

Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..

П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.

Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.

П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?

Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?

П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..

* * *

П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q' о м.

П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..

Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.

* * *

Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт".

Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!

П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)

Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?

П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.

Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.

П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..

Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам

П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.

Б л о н д и н к а: Аська?

П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)

Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.

П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..

Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.

П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.

* * *

Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.

Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?

Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q' a.

Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..

Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.

Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.

П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин, кладбище..

Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком?

П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.

Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.

П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.

Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.

Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?

Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец)

П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.

Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.

П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже?

Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?

Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты е.....

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.

Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый круг со словом "x..." внутри, © Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли.

Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)

Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..

П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.

* * *

Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками

Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q' a)

П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.

Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?

Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий.

П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем.

Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.

П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.

Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.

Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.

П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..

Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.

Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.

П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?

Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..

П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.

Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.

Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.

Озадаченно смотрят друг на друга.

Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук..

П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.

Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.

* * *

Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он нас ловко направил.

П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.

Б л о н д и н к а: А как же мои..

П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил.

Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.

П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a q' a) Я сам тут закончу.

Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.

П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?

Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.

П р о г р а м м и с т: Я сказал?!

Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.

Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?

П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?

Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?

П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?

Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..

Немая сцена.

Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.

* * *

П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.

Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим..

П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)

Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить..

П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.

Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?

П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?

Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..

* * *

Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.

А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?

П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..

А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.

П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.

А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.

П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.

А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?

Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..

А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли)

COPY C:OLD_WINDOWSOLE2.DLL C:WINDOWS

П р о г р а м м и с т: И?

А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно?

П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.

Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.

Ю н о ш а: А..

А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)

* * *

Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?

П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.

Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.

А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.

П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..

З А Н А В Е С

ЗЫ

История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же такова: всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа..

------------------------------------------------------------------------------------

ps оставьте свой комментарий