Наконец-то !!! Computer humor !!!

[XAH]

Действительно исторические, сейчас половина незнает кто такой Жуков и Берия. :idea:

Мой любимый анекдот:

-Дед, ты на войне был?

-НУ!

-Что, НУ?

-Ну, не был!!

[Ден Шварц]

самый короткий анекдот: "pkunzip.zip"

Я когда-то записал корешу на дискету UnRAR.RAR.

А про войну вообще много анекдотов.

- Вот, помню, окружили нас немцы, взяли в плен... И предлагают каждому - или умереть, или отсосать.

- И что ты сделал, дедушка?

- Я? Конечно же, умер героем!

- Дедушка, а правда, что ты за один день целый полк отравил?

- Да, внучек.

- Здорово! Ты был партизаном?

- Нет, поваром в столовой.

На уроке изучают ВОВ.

Маша:

- А у меня бабушка была партизанкой!

Петя:

- А у меня дедушка был летчиком!

Вовочка:

- А у меня дедушка был электриком!

Учительница:

- Каким еще электриком?!

Вовочка:

- Не знаю, но у него на каске 2 молнии.

Вовочка рассказывает:

- У меня дедушка погиб в концлагере!

- Его замучали фашисты?

- Нет, он был пьяный и упал с вышки!

Начальник концлагеря обращается к новым прибывшим:

- Кто будет арбайтен плёхо, тут будет есть навоз! А кто будет арбайтен хорошо, тот будет есть сальё... Салё... Как это по-рюсски?

Хохол:

- Сало!

- Нихт, нихт сало! Салома!

Фашисты ведут на расстрел хохла, грузина, русского и поляка. Спрашивают последнее желание. Хохол просит кусок сала, съедает, затем его расстреливают. Грузин просит девушку, **ет ее, затем его тоже расстреливают. Русский просит:

- Дайте мне хорошего пинка!

Фашист удивляется, но пинает его со всей силы. Русский:

- Ты, ****! - достает автомат и расстреливает всех фашистов.

Поляк спрашивает:

- Что ж ты их сразу не расстрелял?

- Да мы, русские, народ такой. Пока нам пинка не дашь - ничего делать не будем.

[LHx]

В високосном байте 9 бит.

8 бит - это байт.

9 бит - это толпа скинхедов.

[XAH]

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Язык_гл...ых_спецназовцев

P.S копируйте всё- вставляйте в поле адреса

не могу понять как сделать действуюшую сцылку...

[Jaeger]

-Что за зеркалом?

-Зазеркалье

-За стеклом что?

-Застеколье.

-А за лупой что?

[Jaeger]

Холодная война.

Встречаются американец и советский.

Американец: Вы лузеры. У нас свобода слова, вот я могу выйти к Белому дому и крикнуть: "Кеннеди - муд*к!" И никто мне за это ничего не сделает.

Советский: Ты знаешь, у нас нет свободы слова, но я тоже могу выйти на Красную площадь и крикнуть: "Кеннеди - муд*к!" И мне тоже никто за это ничего не сделает.

[XAH]

Буш говрит Путину

- Знаешь сколько будет в США стоить банка Колы после 3 мировой войны?

- Да, один рубль 17 копеек.

[Jaeger]

А это правда, что Билл Гейтс никогда не ложится спать с женой без Касперского?

[XAH]

Нет, не правда.

Бил Гей-тссссссс!

- А вы Кафку любите?

- Да, особенно грефневую!

Пришёл пациент к врачу, жалуется на нездоровье.

Врач ему:

— Тааак, проглотите вот эти шурупы…

Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.

— Что больно?

— Ваще пи#дец, как больно!!!

— Так, всё понятно — аллергия на шурупы…

Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!

-А с чем у Вас, бабуль?

-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, г%%ном!

-Что?! С г%%ном?! Зачем Вы их продаёте?!!

-Ну так они же бесплатные…

-Да какая разница! Кто будет жрать г%%но?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же г%%но!

-Ну так берёшь!?

-Ох Вы, бабуля, и странная…

-Бери, сынок, вкусные же пирожки…

-Хе.. г%%но в тесте, смешно же…

-Бери-бери…

-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и…ну ладно, и два с г%%ном…

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности.

Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:

- Что, о сексе мечтала?

- А как ты догадалась?

- У тебя ноги за голову задрались.

Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!

Манька:

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).

Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...

А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

[XAH]

Мужик лежит в отдельной палате в больнице на предмет операции...

Как то утром раздается стук в дверь.

Мужик:

- Да-да.

Заходит медсестра, говорит:

- Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции, раздевайтесь, ложитесь на спину. Мужик раздевается, ложится на спину.

Медсестра начинает его брить - практически от подбородка до коленей намыливает, а потом очень тщательно все бреет.

- Так, хорошо. Теперь надо поставить клизму.

Поворачиваетесь на живот. Засаживает ему огромную клизму.

- Ну, вот вы практически готовы. Сейчас привезут каталку и поедем на операцию...

- Сестра, извините, а можно вопрос?

- Да, конечно...

- А вы зачем стучались???

В чате:

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет

[11:32] ** ОНО вышло из чата

- Удав Каа расластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное

безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и

визгливо):

- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!

Каа( вальяжно):

- Ну?

Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):

- Акелла принял бой!

Каа (устало):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая):

- Стая приняла бой!!!

Каа(настороженно):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):

- Я принял бой!!

Каа(тихо):

- Ну?

Маугли ( визгливо и очень громко):

- И ты, Каа, принял бой!!!

Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): Бля-а-а-а.....

[drony]

МУЖЧИHЫ И ЖЕHЩИHЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕHСКАЯ ВЕРСИЯ

- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!

- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в

зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?

- Hет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что

лучше оставить все как есть.

- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем

сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет

просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но

мне не хотелось открывать шею.

- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи

не так бросались бы в глаза.

- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы

иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на

мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у

меня бы не было проблем с выбором одежды.

- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!

Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!

- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ

- Что, оболванился?

- Ага.

После свидания.

Женская версия:

-О все было прекрасно: цветы - Огромный букет роз, Ужин в шикарном ресторане, Весь вечер тацевали, Он говорим мне комплименты, и прекрасно шутил, Потом мы поехали к нему Домой, Там шампанское со сливками и Клубникой, а Затем мы провели прекраснейшую ночь в моей жизни!!!!!

Мужская версия:

Да.

[drony]

Телефонный звонок.

Мужской голос:

- Здравствуйте. а это кто?

- Это Бог.

- Э-э-э. Да я вроде... А Лёшу можно?

- Каннибализм караю.

- Я не туда попал?

- Мне отсюда не видно.

Гудки.

- Алло!

- Добрый день.

- Я что, опять не туда попал?

- Вы настойчивы в своих ошибках.

- А кто это?

- Бог. Есть жалобы на устройство мира?

- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!

- Не Бог её плёл.

- Да идите Вы…

Гудки.

- Алло, это кто?! Лёша?

- Гы-гы-гы… Неееет…

[XAH]

История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В

их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и,

естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.

Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку

лесоматериала...

Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им

одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк,

уже и священник помогать пытается все никак не получается...

Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с

торца:

Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!

На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.

..погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками

на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

[Евгений Данковский]

- Здорово Ольга!

- Здорово Колян!

- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.

- Пойдем туда!

- Ой! А что мы там будем делать?

- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!

- Ну ладно… А как? Как обычно?

- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

[zolo]

)))))))))))))))))))))))))))))))) :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:

Я под столом пипец))))

[Jaeger]

Короче, настоящий случай про одного косяка.

Жил-был один косяк косее, чем я, да и сейчас живёт. Был у него комп с процессором АМД где-то на уровне слабого Пентиума 4. Стоял на нём ХДД на 80 ГБ. А комп его был под контролем матери (не все ж богатые такие). Понадобился его матери ХДД на 320 ГБ. Моего друга, профессионала институтского уровня по компам и чемпиона районного масштаба по литроболу она, так скажем послала, сказала, мол, ты наверно не знаешь, вот я профессионала позову. Короче, отправила одного долбо**а в магазин (мой друг всё-таки прописал, какой ХДД лучше с пометкой из больших букв "IDE"), а тот долбо** купил САТАшный ХДД.

После осмотра мой друг сказал, что надо ещё 500 р. на переходник,

пришлось косяку раскошеливаться.

Воткнул он ХДД, ничего в параллель не ставить приказал, думал забрать тот ХДД на 80 ГБ, но мать косяка сказала: "Нет, и этот тоже поставить."

Друг мой приказал отключить дисководы, но косяк начал отнекиваться, мол, они тоже нужны. Сказал мой друг: Ну, подавись своим ХДД и ушёл, громко хлопнув дверью.

Косяк же, оставшись один, воткнул один дисковод в параллель с этим ХДД на 80 ГБ, а потом жаловался, почему, мол, ХДД тормозит.

[Izuver]

Jaeger

херня какая-то, а в магазине когда винтп продавали не спросили...

короче фтопку пост

господа посещайте лучше башорг

[Jaeger]

Не чытай, раз не нравицца!

[zolo]

Jaeger

херня какая-то, а в магазине когда винтп продавали не спросили...

короче фтопку пост

господа посещайте лучше башорг

Че.......не понял....кого посещать)))

[Евгений Данковский]

zolo - не пазорься)))

http://bash.org.ru/

[Izuver]

Че.......не понял....кого посещать)))

терапевта!

[zolo]

zolo - не пазорься)))

http://bash.org.ru/

И что это такое................. 8) 8)

[Евгений Данковский]

zolo - не нуби))))) зайди и начни читать)

[Izuver]

zolo - не пазорься)))

http://bash.org.ru/

И что это такое................. 8) 8)

Лучшая шутка за сегодня

[Евгений Данковский]

-Админ, можно чтоб у мну интернет с 02.00 до 07.00 не работал?

-Спать охота?

-Да.

-Сделаем.