Dosgames.ru
Перейти к содержанию
Форумы Dosgames
pokop

Наконец-то !!! Computer humor !!!

Рекомендуемые сообщения

Итак, никто так и не додумался (хотя и предлагали) создать здесь топик с компьютерным Юмором. Так вот, читайте.

P.S.: Сами тоже добавляйте, не будте тунеядцами и лентяями. Не всё же я трудиться должен..... :roll:

Рекламная объявка:

Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!

Тел: 02

Логин: Менты!

Пароль: Козлы!

Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS

по самые помидоры!

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:

- Ну должна же эта х**ня как-нибудь разгоняться!

Поразительная настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.

- Фирма "@#$", доброе утро

Женский голос шепотом:

- Алло

- Да, я вас слушаю

- Я вчера у вас компьютер покупала

- И?

- Вот он сломался, вы можете починить?

- Говорите громче, я вас не слышу

- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Звонит один компьютерщик другому:

- Чего делаешь?

- Трахаюсь.

- С чем?

Жена посылает программиста в магазин:

- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена:

- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

- Ну так яйца-то были...

Если закуска еще не закончилась, значит пьянка еще не начиналась.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть cложно.

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:

- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!

Отец спрашивает дочь:

- Ты что всю ночь делала?

Дочь: - Работала на компьютере!

Отец: - А мужскими трусами монитор протирала?!!!

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте :D)))))

Стоит взвод молодых бойцов.

Старшина:

- По порядку номеров рассчитайсь!

Солдат-программист:

- Можно вопрос?

- Можно...

- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?

- Для дураков объясняю, в десятичной!

- Понял! Нулевой!

- Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность

вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза

подтвеpждения очевидного.

КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?

Интересный ответ на этот вопрос даёт нам Яндекс.

Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.

Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах.

А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.

Кто сомневается, может проверить сам.

Совет пользователю:

Если сломался принтер - положите экран на ксерокс.

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и

говорят:

- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не

вернулся!

- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?

- Генрих Пупкин!

- Яндекс, ко мне!

Подбегает здоровый сенбернар, ему:

- Генрих Пупкин, понял? Ищи!

Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:

- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и

222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Почему программист любит компьютер больше, чем жену?

- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит."?

Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1Гигагерца.

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?

- Вылечить;

- Переместить;

- Удалить;

- Игнорировать;

- Послать другу!"

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein

- Как отличить наркомана от программиста?

- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму

продам?"

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Fеrrаri 512ТR".

- Откуда такая машина?!

- Да из NFS дебаггером выдрал.

Перепись населения у программиста:

- Ваш родной язык.

- Как это родной язык?

- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?

- Basic.

- Да нет, настоящий.

- А! Настоящий! Тогда Си.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера

пентагона":

.......

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.

Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.

Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?

User: да!

Windows: а почему?

Новость:

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,

приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.

Десятерых из них поубивало сразу.

220 вольт - это вам не шутки.

Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах

начинали грузиться снизу!

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.

- Гаpантия какая?

- Пожизненная.

- Раз сдох - гаpантия кончилась.

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:

- Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.

Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft. Объявляет:

- Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Netscape...

Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?

- Смотря чей компьютер он заразил.

Игра "О счастливчик"

Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.

Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.

Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"

Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:

- Ты че такой злой?

- Да программу вчера всю ночь набивал.

- И что не заработала?

- Да нет, заработала.

- Может неправильно заработала?

- Да нет, правильно.

- А что тогда?

- Да на backspace уснул...

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.

Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".

Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."

Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое:"

Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "Beatles".

Одна женщина другой:

- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой

трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время

за компьютером!

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

Самое часто произносимое в мире имя :

- Билл Гейтс !?

- Нет, его матушка !

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

Продолжение следует...

P.P.S: Админы и Модеры, за цензуру я не отвечаю, я не сочинял.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

...Продолжение последовало

Разговор программиста с женой. Программер:

- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с

компьютером?

- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 2000 :))

Включает, а винды ему:

- Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х....й загрузиться !!!

Пpиходит мужик в компьютеpный салон:

- Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...

- У вас пpоблемы?

- Сгоpел он...

- Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?

- Все!

- Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел?

- Сгоpел.

- А винчестеp?

- Сгоpел.

- А память?

- Сгоpела.

- А монитоp?

- Сгоpел.

- Господи! Что же вы с ним делали?

- Да у меня пожаp вчеpа был....

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к

папе-фидошнику и говорит:

- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили

тройбан. Сам помотри - за что?

Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:

- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:

- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению

и уходу).

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой

проблемой - купили

новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире

все равно что-то

не так. Это означает, что в интерьере не хватает

завершающего штриха,

а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести

дома программиста.

Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не

займет много места.

В то же время программист является одной из самых

модных и элитарных

пород мужей. Внимательно прочтите описание

программиста и подумайте,

возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.

Программист может быть как маленького, так и большого

роста. Он, как

правило, имеет длинный волосяной покров с характерной

проплешиной на

затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам

придется

время от времени подравнивать, чтобы программист не

терял товарного

вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а

спина красиво изогнута

вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный

внимания и зависти

подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.

Разведение программистов, к сожалению, связано с

большими первоначальными

затратами.

Вам понадобятся:

- персональный компьютер с процессором не ниже

Реntium II;

- стол и стул;

- пепельница;

- большое количество сарделек и пиво для

прикармливания;

- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.

Программист обитает в самых различных местах, но

проще всего наткнуться

на него на больших компьютерных выставках вроде

. Если вы

начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не

будет, пройдитесь

по компьютерным магазинам. Вы увидите в них

три-четыре особи, соответствующие

вышеприведенному описанию. Особи будут листать

компьютерные журналы

либо вести друг с другом пространные беседы с обилием

непонятных слов.

Образ жизни.

Программист ведет исключительно ночной образ жизни,

поэтому ему необходима

отдельная комната. Желательно провести туда и

отдельную телефонную

линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со

своими подругами.

Зато программисту не требуется отдельное спальное

место - он будет

дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на

работе.

Приманивание.

Для приманивания программиста необходима любая

деталь, которую вы сможете

открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно

помахивая ею,

приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо

компьютерные термины.

После этого попросите починить ваш якобы случайно

сломавшийся компьютер.

Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние

транса. Дома угостите

его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже

никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.

Перед тем, как завести программиста, подумайте о том,

как вы будете

его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете

монитор тылом к стене - это

серьезная ошибка! Программист, как правило, не

отворачивается

от монитора, даже если очень громко кричать у него над

ухом, и вы сможете

показывать подругам только его спину. Поэтому лучше

устроить рабочее

место так, чтобы программиста можно было обозревать

со всех сторон.

Не забудьте также заранее установить в комнате

кондиционер, включающийся

из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за

сигаретного

дыма.

Дрессировка.

К сожалению, программист практически не поддается

дрессировке. Но небольшие

действия вроде походов за хлебом или включения

телевизора программист

иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с

помощью условных

рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста

удается оттащить

от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен),

можно взять

его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо

также учесть, что

отдельные простые команды, пригодные для других видов

мужей, например

"Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым

рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел

и не перестанет

радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?

Тот во сне отвечает, модем сетаплю -:))

Директору пивзавода

от группы программистов

Заявление

Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:

- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!

Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!

- Провел им Интернет...

- Какая разница межу Win95 и рос. рублем?

- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?

Призвали как-то одного волосатого админа

в армию служить, на границу.

Поставили его в дозор.

Вдруг админ слышит шаги...

- Стой! Пароль!...

ответ из темноты:

- Владивосток...

- Логин ...

- ????!!!......

- Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.

- Вани нет, он покинул этот мир.

- Он, что умер?

- Нет, к интернету подключился.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."

Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:

- Зачем?

- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки

отлаживать?

- Ну...

- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...

- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,

если бы они вдруг проснулись в 80-м году...

Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.

Алкоголик бы упился дешевой водки.

А программер бы повесился...

Почему?

А что, опять за ЕС садиться?

Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:

- Смотри какие облака.

- Да это они умеют!

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,

ни се.

- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?

- А посмотреть можно?

Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,

сеток - видимо-невидимо.

- Вот это - рай, будешь здесь юзером.

- А ад?

- А ад здесь же - только системщиком...

Электронная коммерция

Встречаются два друга:

- Ты как?

- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.

- Виртуальных? Я даже не видел таких !

- Я тоже.

"Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:

Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?

Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.

Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.

С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.

Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.

С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...

Проходит 5 минут.

Ю- Не работает.

С- Значит Вам нужен новый блок питания.

Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.

С- У Вас Винды стоят?

Ю- Да.

С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..

Через 15 минут...

Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.

С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???

Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

-Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?

-Нет,зачем,если есть Internet.

- А в туалет с клавиатурой ходить будете?

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.

Первая второй:

- Тебя за что в корзину отправили?

- За то, что я не под Windows. А тебя?

- За то, что я под Windows.

Обе третьей:

- А тебя?

- За то, что я и есть Windows.

Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."

Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:

- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.

У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.

Играю они, значит, в гольф.

Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:

- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

(С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.ua)

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за

пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают

"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив

таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую

видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и

сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую

ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс...

Тут у него за спиной голос:

- Ебешься?

- Ебусь, - не поднимая головы отвечает программист.

- А хочешь по-настоящему?

- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист.

И сказал Билл Гейтс:

- Будет тебе в новом году Windows"98!

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает

другого:

- Ты чего такой грустный?

- Да вот сервер вчера "упал".

- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?

- Поднял, но он со стола упал...

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?

- Як?

- Пинги!..

Интернетчика спросили:

- Что такое "Червона Рута"?

- Это женщина-админ на сервере Компартии.

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,

а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?

Пaпa,не отрывaясь от компa:

- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый

осенний день. подходят к окну. Девушка:

- Какой сегодня сеpый день...

Паpень:

- Палитpа слетела...

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.

Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится

и в ужасе выбегает на следующей становке.

Девушка читала книгу "Язык Ада".

Программер играет в шахматы с компьютером и получает

мат на 15 ходу.

В сердцах бьет по клавиатуре:

- Проклятый виндоз, опять глючит.

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.

На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама

и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон

наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает

пилот.

"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,

хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то

посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один

из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.

Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит

он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.

По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими

словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает

наружу, в темноту.

Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный

человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что

самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он

хватает ранец и - прыг наружу.

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама

говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство

Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют

и - вперед."

Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.

Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает

"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.

И ни одной женщины...

Подведены итоги лотереи "Windows 95":

1. Выиграла фирма MicroSoft.

2. Разыграны миллионы чайников.

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"

на холодильник. Запустили - работает.

Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:

- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".

Будем устанавливать?

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.

Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,

ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.

Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется

лицо Бога.

- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....

Со страшным грохотом небеса захлопываются...

Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно

крестится...

Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик

Господа и он с ожесточением произносит:

- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?

- Чем, мистер Холмс?

- Водородом!

- ??

- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю

Винду разнесло нафиг!

Звонок в службу технической поддержки:

- У меня компьютер не работает!

- После чего это произошло?

- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и

справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к

чертовой матери.

Звонок в компьютерную контору:

- С моим компьютером проблемы, он не включается...

- Как не включается?

- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."

- А вы вставляли?

- Нет... Как-то не догадался.

Вот так вот........пальцы горят :x :x :x

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну как вам......нравится ??? :):):D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Да! Зверь!А фирма "!? - это наша??

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Агромное спасибо за анекдоты!!!! только вот неприкольно палучается всё про компы и про компы а что нибудь свое а то на сайт зайти анекдотов и я могу а патом скопировать и вставить, вот чтонибудь своё -

--------------------------

ПАРУТЧИК РЖЕВСКИЙ НА БАЛУ!!!

ну вот значит подходит к нему Карнет и говорит:

"скажите парутчик а вон та дама в рот берёт?"

"да берёт"

"а вот эта?"

"тоже берёт"

"а вон та?"

"сейчас она повернётся и я вам скажу..... да тоже берёт"

"скажите парутчик а как вы определяете?"

"ну как как рот есть почему бы не взять!"

ну как? оцените...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Свое, говоришь? Пожалуйста - анекдот, который я придумал в разгар

войны с Ираком.

Значит, летят на самолете Джордж Буш, Тони Блер и Саддам Хусейн.

И вдруг - авария! Самолет упал, выжили только эти трое. Выбрались

они и смотрят - самолет упал на необитаемый остров. Решили осмотреть

остров. Ничего нет, нашли только какую-то бутылку. Открывают - а

оттуда появляется джинн: - Каждому исполню по 2 желания.

Буш:

- Хочу пожизненно быть Президентом и хочу оказаться в Вашингтоне.

Буш исчез. Блер:

- Хочу пожизненно быть премьер-министром и хочу оказаться в Лондоне.

Саддам, подумав:

- Аллах акбар! Автомат и обоих обратно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну чё состязания по Анекдотам?

По какой шкале их оценивать будем? Скажем от 1 до 10? ок ? или уже слышал это скажем будет = 0

Если принимаешь то пиши, а я продолжу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну чё состязания по Анекдотам?

По какой шкале их оценивать будем? Скажем от 1 до 10? ок ? или уже слышал это скажем будет = 0

Если принимаешь то пиши, а я продолжу!

ПОДДЕРЖИВАЮ обееми :beer: :beer:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Черный Ден,

Свое, говоришь? Пожалуйста - анекдот, который я придумал в разгар

войны с Ираком.

это не свое, а ремейк чужого, но тоже ни че ;)

я слышал в таком варианте ->>

катастрофа, на острове остались русский, немец и американец, вобщем все свалили домой загадав желания, русский вернул всех обратно с ящиком водки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну значит поехали! хотя лутше новую тему начать и там совсеми. ну пока так, дальше чего нибудь придумаем.

Америка, несколько минут до запуска ракеты в космос....

Не подалёку на дереве сидят две вороны Американская и Русская и наблюдают...

Американская: взлетит!

Русская : не взлетит!

Американская: взлетит!

Русская: не взлетит!

Ракета отрывается от земли и сразу взрывается...

Американская: накаркала!

Русская: служу Советскому Союзу!!!

ну оцени от 1 до 10 или 0 если уже слышал

только честно!

И пускай участия принимают все кому интереснно.

может оценку можно смайликами довать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот это - ДА ! ! ! Вот это я называю много:shock: анекдотов! :):lol::lol:

Оценивать ничего не буду, это мне не очень нравится, так как ... ... не нравится и все. Спасибо. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

СУПЕР АНЕКДОТ!!!!! АФИГЕТЬ!!!! 10.5 из 10!!!!

А ка вам мой??:

Сидит на поляне винни-пух,злой голодный,выковыривает остатки мёда из бочки.

Рядом сидят пятачок и кролик.

Кролик,наклоняясь к пятачку,шепчет тому на ухо:"как ты думаешь,о чём он сейчас думает??О свином шашлыке или о рагу из кролика??"

Или ещё:

"Пятачок,собирайся!"

"Винни а куда??"

"К кролику на днюху!"

"Так он же только тебя пригласил!"

"Да ент,вот он сейчас позвонил и сказал:"Тааак.... Водка есть,духовка разогрета... Где обещаная свинина?????"

Оценивайте,только честно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Привет всем от Черного Дена!

Classicу: действительно, мой новый анекдот - хорошо забытый старый. А я и не заметил, честное слово.

Оценка анекдотов - отличная идея. Даю собственную оценку, IMHO, тому, что здесь есть.

Про Ржевского: полная 10-ка! А зачем еще даме рот нужен? :D

Про ворону: 8 баллов (попадался мне, но вообще ничего).

Про Винни-Пуха: ОБА ПО 10 БАЛЛОВ! КЛАСС!!!

Ну и - парочку анекдотов.

* * *

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и обколотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:

- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!

- Не было, говоришь?! А Бельгия где, твою мать?! Два наряда вне очереди!

* * *

Ламер приходит в компьютерный магазин, возмущен до предела:

- Я у вас диск купил, а он не работает!!!

Продавец смотрит на диск - сборник старых игрушек.

- Что именно не работает? Какая игра?

- Тетрис!!!

- Не запускается?

- Нет, запускается. А потом какая-то фигня все падает и падает!

Просьба оценить!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пр ламера - зверь!!!Но 9-ка,знаю но тока щас вспомнил.

Насчёт солдат....

Кореспондент из Америки приехал в нашу часть.

Перед ним генерал построил роту и говорит:"Кто бросил сапог на пульт??"

Все молчат.

"Повторяю,кто бросил сапог на пульт??"

Корреспондент:"А вот у нас в Америке...."

Генерал:"Какая теперь Америка?????!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:P

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну-с....поехали:

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

Когда у меня все хорошо, утром почему-то болит голова...

Водку не любят... Её пьют!

Милая, ты все красивей и красивей с каждой рюмкой...

Я все-таки допьюсь своего!

Стакан, наполовину налитый водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты - полупустым, а русские - почти пустым.

Погода шепчет: "Займи и выпей!"

Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.

Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.

Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины...

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

Водка - это сжиженный дым Отечества.

Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков, наркоманы могут летать себе спокойно.

Пьют в жизни только раз. Остальные разы похмеляются.

В нетрезвом виде способен на всё - даже пойти на работу!

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

В подарок он принёс бутылку водки, которую выпил по дороге!

Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину!

В России чаша терпения измеряется стаканами.

Праздник без водки - как паспорт без фотки!

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

Возможно, самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства - подарить ему машину.

Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

Тёплое пиво хуже холодной женщины!

Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...

И в запой отправился парень молодой...

Глядя на мир через пустой стакан, нельзя не удивляться.

Ставлю пузырь, что я его выпью!

От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать!

Любовь, конечно, пьянит, но водка дешевле!

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки!!!

Кто ходит в гости по утрам, тому с похмелья дурно.

Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

Жизнь, сынок, это ежедневная изнурительная борьба за то, чтобы не спиться, против тех, кто нас уважает.

Жизнь без женщин и вина бесполезна и скучна!

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

С третей попытки я понял, что дверь находиться правее...

Он выпил и рассудил трезво.

Водка - наш враг... Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

- Вы художник?

- Нет, я просто с похмелья.

Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на полу и ни за что не держаться!

Умный в гору не пойдет. Выпить он и тут найдет.

Спьяну язык развязывается, но заплетается.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Пельмени без водки жрут только собаки!

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Страшная сказка. "1001 утро".

Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Про Америку - КЛАСС! Чистая 10-ка.

Про Петька и Василия Иваныча...

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная

благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -

коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:

- Здорово, Петька, проходи, смотри.

Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в

туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.

Василий Иванович говорит:

- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.

Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не

открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему

кричит:

- Петька, ты забыл за собой смыть.

Он смыл, дверь и открылась.

- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то

света...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну-с поехали V.2:

На этот раз про начной дАзор.

Ночной дозор (для тех, кто смотрел).

Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года

Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия

существуют

все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал

мир

или он сам иной )))

Часть 1

Итак офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаётся 2 взволнованных голоса.

- Не может быть

- Я тебе говорю показывают!

- Кто же нас сдал?

- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.

- КТО СНЯЛ?

- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!

- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена

совпадают

но мы электрики?

- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы

- *звук падающего тела*

- Антон ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для

нормального

Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу бормоча 'Светлана меня

разовоплотит'

а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и

размахивает

газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным

сарказмом

произнёс пресветлый.

- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........

- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг

закатили

своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших

с

ними.........

- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает

снова,

и сильно бьётся затылком об пол*

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не

включите

- раздался ехидный голос из угла кабинета

- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?

- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе

вот

фонарик купил.

* Гесер мученически * - Великий свет............

* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги

сидят

на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью

первоклассника

купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * -

Казахи

всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается

Эдгар

в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке

Эдгар - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Гесер и Завулон (Хором) - хм

Лас- приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы

Антон - твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер - инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо

смотрели

пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.

Эдгар - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там

Лукьяненко

даже подпись была лично нам 'Чокунытым фанатам сумеречного дозора'

Завулон (обиженно) - кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на,

которого

я не капли не похож.

Гессер (ехидно) - я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне

придется

признать что я лазил руками в живете у Антона.......

Завулон - А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков

достанете.

* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо

попробовать.

* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех,

ты

чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут

устраивать?

* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света

из

метро ))))))))))

*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым

мечом

а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая 'Вызовите

кто

нибудь электрика' *

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком

похожим

на крик бешенной кошки 'Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын'

Немая сцена:

Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по

сравнению

с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и

намагичив

для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и

Гесер

резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом 'фонарик проверить'. Лас

немедленно

вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.

Светлана - твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду

или

получишь фаерболом на отмаш!

Антон (жалобно) - Ты не сможешь меня фаерболом!

Гесер с Завулоном (хором из сумрака) - ОНА НЕ СМОЖЕТ?

Эдгар (жуя попкорн) - сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске

*показывает

язык*

Светлана (минуту подумав) - я не смогу, так дочь грохнет.

Антон (с глазами потерявшего надежду) - Надя уже видела?

Светлана - ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя

ножницами

тыкает.

У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты

споровждающийся

покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.

Антон - Света это только кино!

Света - Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам

Луки

который писал про нас раньше тока правду.

Лас выглядывая из за двери - Свет, это комедия.

Света - на афишах не написано.

Антон - Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!

ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!

В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным

свечением

белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано 'Рекламное место

снято

1 каналом'

Антон (падая на кресло) - вашу мать!

Все герои Ночного дозора - ВАШУ МАТЬ!

Часть 2

Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон

валяеться

на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера

над

его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает

газету

с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре

рядом

с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) - хм.......Антошка ты мало того что

пьянчуга

так ещё и вампир.

Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный

некрофил,

так бы был намного закрученней сюжет.

*Звук чего то ужасно булькающего*

Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) - это ещё что?

Гесесер (не поворачивая головы от монитора) - ничего инквизитор, просто я

предупредил

Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш

русский,

так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...

Эдгар (недоуменно) - что?

Гесер - голову в ведро засовывает.

Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.

Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в

монитор*

кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер - твою мать я предупреждал!

Лас (сквозь хохот) - Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный

с

корнем.

руль от ЗИЛа.

Семен (как в бреду) - 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается

у

меня сальто!

Гесер и Завулон (хором) - оба на!

Эдгар (в истерике) - Дайте мне ведро!

Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) - а

мне

лучше ванночку.

Лас(на полу) - хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со

старушками

))))))))

Семен (обиженно) - шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это

долбанное

сальто! *плачет*

Гесер (садиться рядом) - нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он

же

не плачет.

*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно

засунуть

головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*

Завулон (пытается быть серьёзным ) - Великий, надеюсь парик Игнату не вы

выбирали?

Гесер (расплываеться в улыбке) - конечно о великий, и уши прищепками к

Антону

я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке

из

под обуви.....*осекаеться*

Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде 'маде ин кино' со сковородкой в

руках.

Ольга (помахивая сковородкой) - так так Великий.........

Гесер (сглатывая) - золотце я пошутил

Завулон (ехидно) - какие то у Вас табельные сковородки появились.........

Антон (истерически) - Вашу мать, это кино!

Ольга (спокойно начищай сковородку) - кино кином, а нафталином у меня из

под

мышек и правда пару месяцев пахло.

Гесер (виновато) - это я против моли.

Ольга и Завулон (хором) - СТАРЫЙ М***К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит

Светлана

которая выходила в магазин.

Светалана - Что за черт, всю комары покусали!

Гесер и Завулон (хором) - не может быть *падают без чуств*

Светалана (в непонятках) - они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке

комары

а на улице...........

Антон - Свет ты все купила?

Света - конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для

тебя.

Антон (падая на колени) - Лукьяненко за что?

Голос сверху - так людям понятнее

* Антон падает рядом с великими *

Эдгар - хорошее начало, хороший вкус

Светлана - х***е продолжение и вкус го***

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.

'И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого

нашим

каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим

звуком.

Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим

друзьям

и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед

показом

и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее

кофе

из красной чашки Нескафе.'

Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) - М***КИ!

Диктор на экране - сами м***Ки.

Эдгар - не понял.

Диктор - 'По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима

в

следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров'

На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер

Филип Киркоров - меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время

меня

в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить

подготовленным.

Кино - Гесер - ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!

Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.

Кино-гесер - это мой кабинет вообще-то.

Филипп - а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл

Кино гесер (обиженно) - вот я и уйду, досвидания.

Филипп - говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате - оба на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)

А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль

Зеркала

будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма

герболайф.

Иные (хором) - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

И смс-ки:

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ!

Уважаемый абонент,для вас проводится новый конкурс!Соберите 5 крышек от канализационных люков и получите в подарок пиз*юлей от работников дарожной службы;)

ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД...

СТРОЙНАЯ ФИГУРА...

ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС...

АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО...

НУ ЛАДНО ХВАТИТ ОБО МНЕ.КАК ТЫ?

- Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".

Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!

- Привет, я СМС-вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу, не могу найти мозгов

- Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воидино... я кайфую...никогда... никогда не брошу......................................................КУРИТЬ!!!!!!

-Поменяй положение!Раздвинь ножки!Встань!Вытяни!Левее!Правее!Выше!Ниже!Хорошо!Не спеши!Ну вот, опять все испортил!О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!Тоже мне мужчина!Не можешь настроить антенну!

Привет, я СМС-вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу, не могу найти мозгов

Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...

Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет! Травка закончилась - гравий пошел! Ежик без письки домой пришел!

Кто не был студентом тому не понять,как хочется жрать,@баться и спать!

Полижы девчонке сиски чтобы стало влажно в письке, а потом лизни и письку чтобы стали крепче сиськи

Я твой друг и ты мой друг. Мы друг друга ДРЮК!!! ДРЮК!!! ДРЮК!!!

Мне что-то всунули..Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!..Вырвать зуб!

Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!

DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?

Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе,в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту смс-ку и нежно улыбается...

Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. перезвони. я за тебя беспокоюсьвыпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе

Я не могу тебя забыть ты снишся мне ночами твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!

Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.

#flash# balans 0.01 RUB

а потом звонишь через 5 секунд и орёшь тому в трубку:!бла!!кубгсм у меня анулировала счёт!!копейка всего осталась..и в том же духе :)) вот ведутся то! хахахаха

Уронили мишку на пол

Оторвали мишке лапу

Выбили все зубы сразу

Больно врезали по глазу

Вырвали кишечник, бронхи

Стал он маленький и тонкий

Все равно его не брошу

Потому, что он хороший

Если выпил граммов двести,

выпить триста - дело чести!

Как повяжешь галстук - береги его.

Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

В страшной и темной чаще лесной

грязный, оборванный, злой, утомленный

бродит, обросший густой бородой,

мальчик, забытый экскурсией школьной.

Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус 2003! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Без тебя я чахну, без тебя я сохну, если счас тебя не трахну, то наверно сдохну :)

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Совет другу от подруги - если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Вот что я тебе счас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?

При вскрытии данной smsки с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо что прочитали данное сообщение

Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!

Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воидино... я кайфую...никогда... никогда не брошу

Приду завтра." Похмелье.

Внимание! Вы переводитесь из сети МТС в сеть Билайн, ваш счёт обнулён, контракт разорван , а ваша предоплата нас не @бёт!!!=))))))

:"Вы получили письмо радости! Немедленно сотрите его и радуйтесь

По статистике все гомосексуалисты прокручивают сообщение,используя большой палец. Не прячь пальчик, ты попался мальчик!!! =)"

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

ВНИМАНИЕ!!! Новая акция от Мегафон GSM!!! Соберите 10 крышек от водопроводных люков и получите СУПЕР ПРИЗ - наббор пиздюлей от работников водоканала.

Pereputalis v krovatke ruchki,nozki,sheiki, pyatki... vot k chemu poroi privodyat v kamasutre opechatki!!!

Ya hochu tebya! Hochu vskrugit tebe golovu, zatashit tebya v postel, chtob tebe bilo garko, chtob ti stonala vsu nedelu! Tvoi GRIPP.

§§§§§§§ Eto 7 oleney Deda Moroza (vid szadi) Esli ne poshlйsh eto SMS trйm druzyam,oleni nachnut GADIT' i isportyat tebe ves God! obratno slat' nel'zya! :)

Каждый день берёшь ты в рот, водиш нежно взад - вперёд и горит в оргазме рот, жидкость белая течёт, правда класная находка ? Я твоя зубная щётка!

Happyness is like butterfly,the more u chase it the more it elude u,but if u turn ur attention to other things it will come and sit softly on ur shoulder....

Ustoj traditsij nado soblyudat',

Puskaj ne raz otvetyat vam otkazom,

Konechno, dama mozhet i ne dat'!

No predlozhit' tyi ej vsegda obyazan!

Каждый день берёш ты в рот, водиш нежно взад - вперёд и горит в оргазме рот, жидкость белая течёт, правда класная находка ? Я твоя зубная щётка!

Zdravstvyite.vashevreme pereveden na schet terrorestichkoi qryppirovki Alkaida.Spasibo vam za pomos mirovomy terrorismy!

ЖДУ ТЕБЯ ТЫ НЕ ПРИХОДИШЬ.ЖДУ,МЕНЯ С УМА ТЫ СВОДИШЬ.НЕМЕЮТ РУКИ,НОГИ,ТЕЛО.В ТЕБЯ ВОЙТИ Я ТАК ХОТЕЛА.ПЕРЕДОМНОЮ ДВЕРЬ МЕЧТЫ,О ЛИФТ,КОГДА ПРИЕДИШЬ ТЫ!

Tebya razdevayu glazami nesmelo, uvidet hochu tvoe nejnoe telo, gubami prijatsya, tiy luchshaya v mire - moya dorogaya kartoshka v mundire!

Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о да-а-а-а- .......... Это был GSM-сэкс.

Кто хочет стать миллионером. Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, т.к. ты A) стукач B) зануда C) сволочь D) много тупишь... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

Нажми 1 - получишь оральный, нажми 2 - получишь стандартный, нажми 3 - получишь петтинг, нажми 4 - не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

Твоему сотовому пи * * * ц, если сотрешь сообщения!

Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

Если ты удалишь это письмо, то ты любишь меня. Если ты сохранишь его, то ты хочешь меня. Если проигнорируешь, то ты страдаешь по мне. Ну так что же ты с ним сделаешь???

СЕКС как математика: <плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь>. (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса)

Ничего не нажимай!

Это -вирус-

телефон заблокирован

телефон заблокирован

телефон заблокирован

ХА ХА ХА!

Занервничал?

Я хотела послать тебе нечто красивое,

нежное,

эротичное,

умное и веселое,

но я не помещаюсь на экране.

У меня болит живот, Значит кто - то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты. (Лучше посылать своему парню).

Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ. служба Beeline - GSM.

Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДОПЛАТУ.

Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку - цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

DANGER!! В твоем телефоне заложена БОМБА, она сдетонирует, если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где, и когда мы встретимся.

В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету аннулируется.

Вот тоже вариант: Beeline GSM снимает с вашего счёта 100 руб. на развитие компаний террактов Бена Ладена. Спасибо.

Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье. (Это надо скидывать во время крупной пьянки).

"Уважаемый абонент! Вы выйграли сотовый телефон Ericsson T68. Получить его можно в (адрес компании)"

Допустим, у человека по имени Вася кто-то одолжил телефон. Можно пошутить, отправляя на этот номер подобные сообщения:

Вася, когда же наконец придет партия героина?

Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.

Ты, когда, урод, мне мои $500 вернешь?

Вася, поздравляю у меня от тебя девочка! Зина (Маша, Таня).

Вася, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?

Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.

Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба.

Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил $26.

Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?

Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях видел. Миша.

Девушка отправляет SMS молодому человеку:

SMS1: "Поставь телефон в режим вибровызова."

SMS2: "Положи телефон в передний карман брюк."

SMS3: "Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)))"

Я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.

Слушай, не жми так сильно на кнопки-мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

Твой сосед купил новый телефон. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7:59 до 8:00 утра.

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод:)

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.

Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Ты не хочешь быть игрушкой

Ни в каких руках,

Чуждой воле быть послушной

В планах и делах.

Но играть в игрушки любишь.

Может,и мною поиграешь?

Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))

Поздравляем! Вы в лотерею выиграл,,,и девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба. :-)

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить.

Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !

Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь.

Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.

Если сохранил,значит пригласил меня на свидание.

Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное.

Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ!

Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.

Днем не обедаю-думаю о тебе.

Вечером не обедаю-думаю о тебе.

Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)

Где та находишься в эту ночь?Где ты,когда ты мне так нужна?Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,твое нежное прикосновение на своем голом теле?!Е-мое!Где ты,моя чертова пижама?!

Вижу я тебя вдали,

Вижу и вблизи.

Наблюдаю за тобой голой,

пока ты здесь лежишь.

Я тебя вижу во сне каждую ночь!

Нежно тебя обнимаю!

О,подушка моя,как я тебя обожаю!

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? //////////////// Ответ: нажравшаяся невеста

У меня все нормально. Меня пронесло.

Прочитайте ему эту информацию 2 раза через 10 минут.

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце

Мы,девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)

Он такой скользский,когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то,что вы подумали!Это мыло FA со мной в душе!

Птице нужны крылья, айсбергу -- холодная вода,мне нужна ТЫ!

Твои глаза меня смущают

Когда ты смотришь на меня

Как будто ты влюбиться хочешь

А я давно люблю тебя...

о это виртуальный поцелуй.Прижать к сердцу.Повторить n раз.

DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся.

В связи с перегруженностью сети,вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн,остаток средств на вашем счету аннуляется.

Истощена батарея и клавиатура.Срочно купи новый телефон.

оторвали мишке лапу,чтобы девочек не лапал,потому что мишка очень суксуально озабочен

однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору,она и легалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась

Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь(ыня)!

в лесу раздавался топор дровосека по лесу гонял дровосек гомосека устал, запыхался, прилёг дровосек с улыбкой залез на него гомосек

у меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

8 марта близко - близко

И сердце бьётся как олень

Не подведи моя "пиписка"

Ведь скоро - скоро женский день.

Да,вы ко мне уж охладели,

Я труп не стану ваш пинать,

Лишь нежной сладостью согрею

Холодных губ ваших печать!

Крыша хлопает в ладоши:

"Всем спасибо план хороший"

Не имей 100 друзей, а имей их подруг

знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит:"Не в меня"

Убежало одеяло, улетела простыня,

И подушка, как лягушка, убежала от меня

я за свечку - она в печку

Я за книгу - та бежать

Больше анашу такую,

Я не буду покупать

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней

тело в тело - милое дело

Спасибо сердце, что умеешь так любить

спасибо печень, что мне можно еще пить

Бедный папа взял двустволку,

По квартире мечется,

Думал дочка комсомолка

А она миньетчица

Вас приветствует служба сервеса GSM+эконом.Мы поставили на ваш телефон вибро звонок воткните его в жо.. и проверьте!Bzzzzz....

Ты моя родная, мне роднее нет!

Но теперь другая мне делает м...т!

Но зато другая в ж...у не дает!

Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!

ты знаешь, что:тело, погруженное в тело теряет гибкость и выделяет жидкость!

Я сижу на лекции, думаю о воле

Как я б окунулся в плановое море

Буду я в том море плавать и нырять

Буду коноплю руками загребать

Позову кентов, чтоб мне не утонуть

В море том прокурим конопляный путь

Каждый день мы будем в море том купаться

Каждый день мы будем планом убиваться

Жена - это счастье, котрое с годами становится полным

Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.

Когда ты порою скучаешь,

И горе тревожит тебя,

Ты вспомни, что в мире есть сердце,

Которое любит тебя!

Сшил дырки - получилась сетка.

Лучше поздно, чем никому!

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

Лесбиянки без конца трахаются!

Дверь пришла. Жду дома. Саша.

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

Откровенные фото девушек. Жми!

Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Все на свете - дерьмо! Кроме мочи...

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

Осторожно, двери не закрываются!

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Откровенные фото девушек. Жми!

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

Краткое пособие по сексу:

Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Ozon - недорого книги, видео, игры и др.

Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

Лесбиянки без конца трахаются!

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

Ищу интим. Работу не предлагать.

В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Школа выживания.

Тема 1. Как выживать соседей...

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

Любопытство не порок, а способ образования.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Если хочешь много секса, много ласки и любви - сделай что нибудь плохое, чтоб тебя потом ...ли!!!!

В темной-темной комнате, дети чтоб не видели, шоблой телепузики пакемонов п....ли!

Апельсин - это колобок страдающий целюлитом!"

Надпись над стопкраном: если ехать стало лень, дёрни эту пое..нь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Или ещё:

"Василь Иванович,к тебе жена приезжает!!"

"Не к тебе,Петька,а к вам."

"Неее....К нам она вчера приезжала."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

в мире было много трагедий

война 1812

война 1945

чернобыль 86

windows 98

windows 2000..... to be continiued :D:D:D:):D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девушка рассказывает подругам - вчера иду, из**силова*и, сегодня иду,из**силова*и - Завтра еще пойду... :D:D:D:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А Макинтош ты куда отнесёшь??

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А Макинтош ты куда отнесёшь??

пока не придумал :D

мож подскажешь (я простомас, ваще за комп не считаю) :D:D:D:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Создайте учетную запись или войдите, чтобы комментировать

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×