Перейти к содержанию
Форум Dosgames

Наконец-то !!! Computer humor !!!


Рекомендуемые сообщения

Евгений - 10,Классик - 10(Там Боря!!!!!),Мазур - 7.

Продолжим.....

Компутеры,так компутеры....

Антивирусная программа:

Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?

- Вылечить

- Переместить

- Удалить

- Игнорировать

- Послать другу!

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамера поймали!

- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:

- Пап, а что такое геморрой?

- Ты что, с программистами общался?

У сисадмина спрашивают:

- А вы часто по порносайтам ползаете?

- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

- С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...

- А должны - член и банковский счет!

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 357
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

GREY FOX - 10 :D:D:lol:

продолжаем... Тема дня: Хард - это то, что можно от души швырнуть об стенку. А софт — это то, что можно лишь обругать матом. :D

Снайпер - стреляет редко, но метко... :wink:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Снайпер - стреляет редко, но метко...

Ага....Жаль что не всегда...

Нус....Заказывайте тему для выпуска.

А пока про Алкашей и нарков.

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:

- Идти сможешь?

- Идти нет. Выпить - да!

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!

- Что, так хорошо было?

- Нет, в капусте нашли.

- Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?

- Нет, от белых дорожек...

- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:

- Мужики, я ведь вчера получку получил.

- Да мы ее пропили.

- Слава Богу, а я думал, что потерял!

- Чем отличается спирт от водки?

- Спирт можно пить.

- А водку?

- А водку нужно.

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:

- Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:

- Шприцы закончились, и на водку денег нет.

- Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет?

- Да уж, вот у нас водка - максимум десять минут.

- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

- Что такое ерш lite?

- Это водка плюс безалкогольное пиво.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Евгений Данковский -9.5

Grey Fox Компы 9 - Нарки и Алкаши-8

Сидят в тюрме в одной камере Вор Убийца и Наркоман

Вор "Давайте украдём у охранника ключи и убежим!!!

Убийца "Нет, давайте лутше убьём охранника и убежим!!!

Наркоман потягивая касячок

"Ребята, ну что вы украдём, убьём вот сечас курнём и улетим!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Продолжаем...

Тема дня: На конкурсе компьютерной графики победил Левша: он в один пиксель уместил свое имя, фотографию и адрес веб-странички.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

О знаменитостях(типа нас:))

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?

- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:

- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?

- Потому что ты сделан из голубой ели!

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:

- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?

- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?

- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?

- Расплатился!

- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Холмс пришел в гости к Ватсону.

- Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?

- Нет, это туалетный столик моей жены.

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

- Мама, у меня завтра контрольная!

- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?

- Берлин.

- Столица Франции?

- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.

- Столица Польши?

- Берлин.

- Какой ты у меня умный, Адольф!

- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?

- Это собака Басков, сэр!..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

GREY FOX - 7 :)

— У вас продаются защитные экраны?

— Да, вот наши, а вот — американские.

— А почему такая разница?

— Так американские защищают пользователя от монитора, а наши — монитор от пользователя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.

— Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3... :wink:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

GREY FOX 0 / 6.5 Это значит половину слышал

Евгений Данковский 1)??? 2) 9 3)6

Зима... приезжает Новый Русский паркует мэрс и кудато по делам идёт

Возвращается и видит лабовое стекло вдребезки разбито!!!

Он как завоет: Какой гад это сделал!!!!!!!!!

А тут не подалёку бабульки сидели

они и говорят: так ведь сынок это сосулька с крыши!

а он опять: Кто такой Сосулька и кто его Крыша!!!!!!!!!!!!

Слушай GREY FOX зачем ты ссайтов анекдоты копируешь? Ты что неможешь сам что нибудь написать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Mazur - На конкурсе компьютерной графики победил Левша: он в один пиксель уместил свое имя, фотографию и адрес веб-странички.

ты наверно не заметил.. :wink:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мазур - 0(слышал)

Евгений - 1)0 2)0 3)0(всё это я тоже слышал)

Продолжим.....

Сеодня про разницу полов.....

- Девушка, какой у вас телефон?

- Моторола.

- Нет, я имею ввиду номер?

- Федеральный.

- Да нет, цифры какие?

- Арабские.

- Как распознать истинного меломана?

- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!

Встречаются два друга:

- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.

- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

- Какой у тебя индекс интеллекта?

- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:

- Какой у вас размер?

- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:

- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.

Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

- Дорогой, когда мы с тобой поженимся?

- Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж?

- А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.

- Он у тебя что, сводник?

- Нет, гинеколог.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?

- Плохо...

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

ЗЫ:Евгений,когда V.4 будет????

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

GREY FOX 9.5

Евгений Данковский-- я его заметил вот только не понял :wink:

я непонял почему именно левша?

Да кстати V.4 скоро?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Mazur - ты вспомни придчу, когдаа Левша блоху подковал, так и тут в один пиксель все запихнул... :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гы - 8( :) )

Продолжим.....

Про армию:

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:

- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?

- Есть.

- Ну так давай.

- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...

- А если жена не курит?!

- Курсант Сидоров, что б вы сделали, чтобы во время войны враг не прошел по железной дороге?

- Я бы сжег все железнодорожные билеты.

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?

- Это... слоны-допризывники.

- Товарищ сержант, можно?

- "Можно" за хрен подержаться!

- Ой, виноват... Разрешите...

- Ну, подержись...

Прапорщик перед строем солдат:

- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором):

- Ну его на хрен!!!

- Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

Курсант на экзамене как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:

- Дядя, ты, наверное, курсант?

- Откуда ты знаешь?!

- Мой папа тоже чай ножом мешает...

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

продолжим.....

Про Холмса и Ватсона:

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице

и встречают

молодую девушку. Ватсон начинает приставать:

- Девушка! Как вас зовут?

Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.

Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?!

- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут

ее - Хуанита!

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр

и спрашивает его:

- Ты кто?

- Я лучший сыщик всех времён и народов!

- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву - а то народу там много,

а я их найти не могу...

Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:

- Это Адам и Ева!

- Как ты узнал?!

- Это элементарно - они оба без пупков...

Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости.

Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон ещё тусуется,

колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:

- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!

- Холмс, как вы догадались?

- Hу во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...

- Верно, Холмс! А во-вторых?

- А во-вторых у меня нет других кассет.

- Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности?

- Мне жаль смущать вас, Ватсон, но он пассивный гомосексуалист.

- Как же вы это определили?

- Ватсон, у него ширинка сзади.

- Но Холмс, ведь этот человек стоит к нам лицом.

- Это элементарно. Я стою к вам лицом, Ватсон, но вы легко можете

определить, что у меня ширинка тоже сзади - ведь спереди-то её нет.

Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены

подгоревшие

пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.

Спрашивается: что общего в этих сюжетах?

- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Холмс и Ватсон сидят у камина.

- Дорогой Ватсон - а Вы не знаете, почему я уже третий день не

вижу миссис Хадсон?

- Не кощунствуйте, Холмс! Вам прекрасно известно,

что миссис Хадсон на прошлой неделе похоронили...

- Ах, чёрт! Как же я мог забыть?! Вы же меня всю неделю мучили:

"Кому этот ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали?"...

- Холмс, почему огурцы хрустят?

- Элементарно Ватсон - немного битого стекла...

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!

- Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия.

Ватсон спрашивает у Холмса:

- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.

Но зачем он забрал жену лорда?

- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: "Ко мне, Мухтар!"?

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? -

спросил Шерлок Холмс.

- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?

- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами

расплатился?

- Расплатился!

- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать

за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до

сих пор не сделали?

- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду

покупать опий для своей трубки?

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом,

выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного

турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло,

кофе, табак! Как вы тогда будете жить?

- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:

- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?

Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:

- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Сидит приличная компания в пабе, выпивает и ведет светскую беседу.

Один: - А Вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат?

Другой: - Это же элементарно!!!

Все: - Ватсон?

Прогуливаются Холмс и Ватсон.

- Ватсон, у вас сегодня плохое настроение?

- Как вы догадались?

- Элементарно, Ватсон. Вы забыли одеть штаны!

Ватсон:

- Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и неприятные?

А вот у женщин наоборот - нежные и приятные?

Холмс:

- Ватсон не умничайте - сосите

Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свой член и видит

что он синий.

Смотрит на член Холмса и замечает что у Холмса член красный.

- Холмс, почему у вас член красный, а уменя синий?

- Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Я трахал миссис Хптсон,

а вы - чернильницу

- Холмс, а как вы думаете?

- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым

ботиков в

говно?

- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него

специально наступил.

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает

ему:

- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей

добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.

- Но, черт возьми, как вы узнали!

- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли

на болота

этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром

Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:

- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?

- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.

- А как вы догадались?

- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.

Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:

- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы

провели прошлую ночь?

- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!

- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не

волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?

- Да. Но как вы догадались, Холмс?

- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и

миссис Мортимер!

- Откуда ты о них знаешь, милочка?

Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):

- Это же элементарно, Ватсон!

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:

- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?

Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и реши-

тельно заявляет:

- Берет!

- Холмс, но как вы это определили?

- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать

пешком. В

лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать.

Ночью оба

просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:

- О чем вам говорят звезды над нами?

- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?

- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу

дерьма.

- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

- Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано

доверять, что

это тепло обманчиво?

- Откуда вы знаете, Холмс?

- Но ведь вы надели сегодня теплое белье.

- Как вы догадались, Холмс?

- Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.

- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец,

поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?

- Да, Холмс, но... как вы это узнали?

- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на

помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону

от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял

он трубку и

черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и

курит. Ватсон

думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит.

Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки

уже не мо-

жет!

Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:

- УУУУУУУ!!

Ватсон спрашивает Холмса:

- Холмс, это воет собака Баскервилей?

- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает

свою утреннюю овсянку.

К Шерлоку Холмсу приш„л посетитель в пот„ртом костюмчике,

помятом цилиндре и рубашке с обтр„панными манжетами и стал просить о

помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель уш„л, Ватсон набросился на

детектива:

- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пен-

сов.

- Откуда вы знаете?

- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит.

Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и

вкрадчиво говорит:

- Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!

И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и

накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя

на ногах,

оба друга доползают до заветного дома.

- Холмс, но как вы догадались? - вопрошает Ватсон. - Неужели ваш

дедуктивный метод?

- Какой, к черту, метод, ничего не было проще - я там вчера

вые**вался...

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.

- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если

он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к.

от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного

изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от

шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й

он слишком

солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной

женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и

женя доктора

Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте !

- Ботинок - Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках

темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через

лупу. - Что

мы можем сказать о владельце этого ботинка?

- М-м... - неуверенно промычал Ватсон.

- Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и

играет на скрипке...

- Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!

- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет

ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на

собственных ботинках!

- Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у

потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я вижу,

на улице отличная сухая погода?

- Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А если

вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.

- Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят

четвертого года?

- Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на

меня бокал с

вином, который он нес на другой столик.

- Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?

- Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто

встретился со старым другом, тот угостил своими.

- Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня сегодня

не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою

комнату.

"А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так

мучает кошку," - подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся

кресло у камина.

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:

- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!

- Бог подаст.

- Бога нет, миссис Хадсон!

- Бог есть, мистер Холмс!

- Бога нет!

- Нет Бога - нет бренди!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эх неверится что ты это всё сам написал.......

ну да ладно

Приходит Ёж к Сове и говоит:

"Сова ты такая умная! Скажи почему у меня правая лапка чешится?

"Это ты откавота убегать будешь, убегать!

"Сова а почему левая лапка чешится?

"Это ты кагота догонять будешь, доганять!

"Сова а почему за ушком чешится?

"Это кто то бить тебя будет, бить!

"Сова а почему носик чешится?

"ЁЖ!!! Ты бы памылся внатуре а!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...