Наконец-то !!! Computer humor !!!

[Евгений Данковский]

;его-то загнулась тема, надо поднимать ее...

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, глядя на рельсы.

[Черный Ден]

БУШ И ХУСЕЙН [мини-поэма]

I

Крошка Буш к отцу пришел,

И сказала кроха:

"Без Саддама хорошо,

А без нефти плохо."

Призадумался отец:

"Дело говорит малец.

Джорджи прав, хоть и дурак.

Разбомблю-ка я Ирак."

День бомбил, другой бомбил,

Всех порядком утомил.

Хоть и одержал победу,

Но Саддама не сместил.

II

Время льется, как вода.

Джорджи рос, текли года.

Стал отцом и президентом,

Но с умом - увы - беда.

Так и жил Буш-2, старея,

Но однажды мозг его,

Ни с того вдруг, ни с сего,

Посетила, словно фея

Гостья редкая - идея.

Уничтожить сын решил,

Что отец недобомбил.

А Саддама, если честно,

Джорджи с детства не любил.

(Фотографией Саддама

Малыша пугала мама,

И в своих кошмарных снах

Он тонул в его усах.

Просыпался весь в огне

И на мокрой простыне).

III

Но тягаться с усачом

В одиночку страшновато.

Тут Джордж вспомнил, что когда-то

Был он с мальчиком знаком:

"Мальчик был ни то, ни се.

Лопоухий, звали Тони.

Мы играли с ним еще

Я -ковбой, а Тони - пони.

А теперь, насколько знаю,

В Лондоне всем заправляет.

Он и нужен мне сейчас.

Все, Саддам, твой пробил час!

Я ведь малый - не дурак.

Лондон - это в Африке.

Там же где-то и Ирак,

К северу от Арктики.

Тони должен мне помчь

Одному-то мне невмочь.

Позвоню придурку,

Обхитрю, как чурку.

(звонит)

IV

Б у ш:

Здравствуй Тони, это я.

Как дела, как жизнь твоя,

Как детишки, как жена,

Как парламент,как страна?

А давай бомбить Ирак!

Ты со мною, или как?

Б л э р:

А..а..а, м..м..м..

Джордж, приятель, это ты?

IV

Б у ш:

Здравствуй, Тони! Это я.

Как дела, как жизнь твоя?

Как детишки? Как жена?

Как парламент? Как страна?

А давай бомбить Ирак!

Ты со мною, или как?

Б л э р:

Джордж, приятель, это ты7

Б у ш:

Да, мой гений красоты.

Тони, милый, надо нам

Встретится, как двум друзьям.

Прилетай ко мне на ранчо,

Поболтаем по душам.

Посмеемся, вспомним детство

И былые времена.

Я купил тут по соседству

Хлыст, седло и стремена.

И обсудим, заодно,

Дельце важное одно.

Б л э р (радостно):

О мой всадник, вылетаю!

Я ведь тоже так скучаю!

Ну а ты все не звонил,

Я уж думал, ты забыл,

Как вдвоем с тобой играли

Мы в ковбоев и кобыл.

Б у ш:

Как подумать мог ты, Тони,

Что не помню этих дней!

Ты по-прежнему мой пони,

Мой хороший, верный пони.

Прилетай, дружок, скорей!

(кладет трубку)

Уф-ф. Этот идиот готов.

Не хватает лишь подков.

Остается лишь пустяк -

Убедить бомбить Ирак.

Согласится, обещаю:

(передразнивая)

"О мой ВСАДНИК, вылетаю!"

Ну тебя я ублажу -

До ушей тебе ВСАЖУ.

V

Москва. Кремль.

К а с ь я н о в:

Я тут слышал краем уха,

Что начнется заваруха.

Мол, Буш-младший (экий гад!)

Вздумал захватить Багдад.

Хочет, будто, уничтожить

Он саддамовский диктат.

П у т и н:

Ох, уж этот идиот!

Всюду он свой нос сует!

Он нам весь бюджет испортит,

Недоделанный урод!

[Черный Ден]

Еще про Буша и Саддама:

Басня. Саддам и Буш.

Саддамчик в жаpкий день зашел к pyчью напиться;

И надобно ж беде слyчиться,

Что около тех мест голодный pыскал Бyш.

Саддама видит он, на добычy стpемится;

Hо, делy дать хотя законный вид и толк,

Кpичит: «Как смеешь ты, наглец, а не наглец ты pазве

ОМП пpоизводить c сибиpской язвой ?

За деpзость таковy Иpак я pазбомблю ».

-«Когда светлейший Бyш позволит,

Осмелюсь я донесть,что ОМП я пpоизводил когда-то

Tепеpь же даже нетy y меня гpанаты

И гневаться напpасно он изволит:

Амеpике гpозить никак я не могy»

«Поэтомy я лгy! Hегодный! Cлыхана ль такая деpзость в свете!

Да помнится, что еще совсем недавно

Осама нам достаточно сеpьезно нагpyбил:

Я этого, пpиятель, не забыл!»-

«Помилyй, мне Осама тоже не дpyжбан »,-

Саддамчик говоpит. «Tак значит Талибан».-

«Какой в Иpаке Талибан?».- «Так как же так, Саддам?

Hе хочешь ли сказать что зла вы мyсyльмане

Hам совсем yже не хотите

И нам c Изpаилeм совсем yж не вpедите?

Hо я с тобой за их pазведаюсь гpехи».-

«Ах, я чем виноват?»- «Молчи! yстал я слyшать,

Досyг мне pазбиpать вины твои, мyдак !

Ты виноват yж тем, что хочется мне нефти».-

Сказал и оккyпиpовал Иpак .

[Черный Ден]

Джордж Буш и Джордж Буш:

- Папа?

- Сынок.

- Можно?

- Садись.

- Кофе?

- Налей.

- Ложек?

- Одна.

- Дела?

- Хорошо.

- Вопросы?

- Есть.

- Давай.

- Бомбить?

- Бомбить.

- Не дают.

- Жаль.

- Экономика.

- Экономика?

- Экономика.

- Плюнь.

- Не выберут.

- Сынок.

- Папа.

- Сынок?

- Хорошо.

- Выберут.

- Потом.

- Дочка?

- Пьет.

- Коровы?

- Едят.

- Ковбои?

- Пасут.

- Нефть?

- Дорожает.

- Хорошо.

- Дипломатия.

- Друзья?

- Тони.

- Вова?

- Тоже.

- Хитрый?

- Хитрый.

- Обманем?

- Обманем.

- Герхард?

- Дурак.

- Наплюй.

- Уже.

- Усама?

- Живой.

- Демократы?

- Идиоты.

- Выберут.

- Бомбить.

- Не выберут.

- Гейтс.

- Выберут.

- Экология.

- Не выберут.

- Космос.

- Выберут.

- Всё.

- Горжусь.

- Папа, а можно я твой кольт возьму?

[Mazur]

Она не интересна потому что все анекдоты копируются с других сайтов!!! Если б делали как я.... писали свои...

а то так не прикольно.......Zzzzzzz.....

[Laida]

[Черный Ден]

Писать не все могут, Mazur. Это не PRINT "Hello World"...

Поэтому следующие посты тоже скопированы - с сайта http://x-files.hobby.lv/ Итак, описание 2 серий из бессмертного фантастического сериала The X-Files ("Секретные материалы").

[Черный Ден]

File #1: Большие зелёные человечища.

"Истина то там, то сям..."

Крис Картер.

Белые буквы на черном фоне:

"Более трети американцев считают, что их похищал Крис Картер, и проводил над ними особо изощренные съемки своего сериала. По возвращении домой им стиралась память..."

"При съемках этой серии ни одного американца не пострадало..."

Сцена 1

Кабинет Мялдера 9:01 утра.

Камера крупным планом показывает табличку на двери: "Фукс Мялдер - агент ФБР 666 с лицензией на самоубийство". Под ней маркером выведено: "Пососи моего зелененького человечка", "Фукс, по тебе плачет галактическая психушка" и подпись: Дарт Вейдер.

Кабинет Мялдера. На стене плакат: в небе висит огромная тарелка с мясом, под ней стоит мужик в шапке-ушанке с красной звездой и телогрейке. На плакате надпись: "Я хочу кушать". Мялдер сидит в кресле. Перед ним центр вселенского беспорядка - его стол. На столе папки: "Убийство Кеннеди", "Инопланетяне в Розуэлле", "Уотергейтский скандал", "Кто подставил кролика Роджера".

Внезапно раздается треск. Кто-то пытается просунуть под дверь видеокассету. Мялдер резко распахивает дверь. Перед ним на корточках сидит генерал в мундире, юбке и с красным бантом на фуражке.

Мялдер: Сестренка?

Генерал (захлопывая дверь): Занято!

Мялдер вновь открывает дверь, но там уже никого нет, только кассета с надписью "Вставь меня".

Мялдер (думает): Куда бы тебя вставить?

Он заходит обратно в кабинет и вставляет в видеомагнитофон. Потом вспоминает о кассете и возвращается за ней к двери. Затемнение.

Сцена 2

Кабинет Мялдера 10:41 утра.

Стук в дверь.

Мялдер (распахивая дверь): Сестренка?

Скалля (заходит): Какая я тебе сестренка? Глаза протри.

Тут из шкафа доносится дикий крик: ТАРАКА-А-А-АНЫ-Ы-Ы!

Из него выскакивает голая девица и проносится мимо оторопевшей Скалли.

Мялдер (после паузы): Это дух бедной девушки, изнасилованной в этом шкафу двести лет назад.

Скалля (шепотом): А по-моему, двести секунд назад. (Подходит к столу и читает) "Кто подставил кролика Роджера". Фукс, как можно читать эту чушь. Его никто не подставлял. Это научный факт.

Мялдер: Ладно Скалля. Помнишь генерала Педерсона? Он сегодня был у меня и принес очень любопытную кассету.

Скалля: Сам Педерсон?

Мялдер: Он очень хорошо замаскировался, но я его узнал.

Скалля: Что на кассете.

Мялдер (включает видак): Смотри.

На экране маленькие зелененькие человечки с игрушками и хлопушками водят хоровод вокруг елки. За ними воспитательница. Над ней надпись: восьмой детский сад города ХрентУки, Примиссисипской области Оклахомщины.

Скалля: Мялдер, это искусная, изощренная подделка, чтобы одурачить тебя.

Мялдер: смотри внимательно.

На экране, за окном детского сада, в небе проносится объятая пламенем НЛО-шка.

Скалля: Я не знаю, что сказать.

Мялдер (подходит к вентиляционной решетке и громко фальшивит): Я тоже думаю, что генерал Педерсон, Пе-дер-сон, принес нам подделку, под-дел-ку. Пошли Скалля, по-гу-ля-ем.

Уходят.

Этажом выше, в комнате забитой дымом так, что окна трещат, сидит в наушниках Курильщик.

Курильщик (тихо бурчит): Я с этим банным сериалом рак легких заработаю. (Громко) Кравчук!

Вбегает Крайчек: Крайчек!

Курильщик: Крайчек, Педерсона убрать.

Кабинет Педерсона. Вбегают два автоматчика и 10 минут расстреливают его в упор. Потом аккуратно вкладывают ему в правую руку пистолет.

Мялдер и Скалля идут к машине. Их догоняет помощник директора ФБР Свиннер и протягивает Мялдеру газету. На первой странице крупными буквами: "Только что покончил жизнь самоубийством генерал Педерсон, помогавший Мялдеру и Скалли."

Мялдер (долго смотрит на фото покойного): Это не самоубийство.

Свиннер: Почему?

Мялдер: Педерсон был левша.

Затемнение.

Сцена 3

4:45 утра.

Оклахомщина. Шоссе в никуда. Мялдер и Скалля едут на "ФордЕ". Мялдер за баранкой, Скалля за рулем.

Мялдер: Скалля, кажется я видел Снежного человека! Тормози!

Скалля жутко тормозит. Мялдер выскакивает из машины. Подбегает к кустам и начинает их орошать.

Скалля (вглядывается в темноту): Здесь же нет снега.

В кустах на Мялдера смотрят два глаза.

Мялдер: Сгинь нечистая.

Из кустов вылазит проститутка.

Проститутка: Это я-то нечистая? Давай посмотрим.

Мялдер: Простите, обознался. (Запрыгивает в машину), поехали.

Скалля: С кем это ты там разговаривал?

Мялдер: Я видел индейского духа ПроститУ.

Скалля: Не знаю, что он с тобой там делал, но ты бы лучше застегнул ширинку (Мялдер лихорадочно застегивается) и потом в Оклахомщине никогда не было индейцев.

Затемнение

Сцена 4

6:69 утра.

Примиссисипье. "Форд" проезжает мимо дорожного знака: "Хрентуки - 2 мили. Место непадения НЛО - 1 миля".

Мялдер: Кажется нас пытаются обмануть.

Справа от шоссе поле. Машина тормозит. Вдалеке что-то дымится. Стоит страшный грохот. Над местом непадения НЛО кружат вертолеты.

Мялдер (подходит к краю поля): Ну, я пошел.

Скалля: Будь осторожен.

Мялдер делает несколько шагов и проваливается. Скалля (тихо): Во что этот идиот опять провалился?

Мялдер (из ямы): В то самое!

Скалля подбегает к краю. В яме, среди черепов динозавров лежит Мялдер. Выбраться он не может.

Мялдер: вызывай Скорую.

Тем временем один вертолет направляется к ним. Скалли прыгает на Мялдера.

Мялдер (из-под Скалли): Две Скорых! Вертолет зависает над ямой.

Мялдер (берет череп динозавра): Бедный Ерик.

Затемнение.

Сцена 5

8:01

Хрентукская больница. Мялдер лежит на койке. Входит Скалля с генералом.

Скалля: Мялдер, познакомься. Генерал Суперпедерсон, помощник ответственного за ликвидацию последствий непадения НЛО генерала Гиперпедерсона.

Мялдер: что там произошло?

Генерал: Поезд, перевозивший токсические отходы сбил цистерну с химическим ядом и грузовик с нервно-паралитческим газом, при этом произошла утечка опасного вируса, вызванная падением на передвижную лабораторию военного спутника, ядерный реактор которого вот-вот взорвется.

Скалля: По-моему, это правдоподобней, чем твоя версия с инопланетянами.

Мялдер: Угу!

Генерал протягивает Мялдеру руку. Мялдер ее пожимает. Из рукава Суперпедерсона как бы случайно выпадает видеокассета.

Все трое уходят

На соседней койке лежит с ног до головы загипсованный Курильщик в наушниках. Он садится и сдирает гипс.

Курильщик: Качок!

Вбегает Крайчек: Кравчук, тьфу, Крайчек, сэр!

Курильщик: Суперпедерсона убрать.

Генерал Суперпедерсон идет к своей машине. Внезапно его сбивает БТР, сверху на него вываливается асфальт, потом он укатывается катком, на асфальте разбивается клумба, на клумбу ставится скамейка, на скамейку сажается парочка, которая целуется все время, пока Мялдер и Скалля проходят мимо них.

Скалля (убирает мобильник): Мялдер, в Пентагоне сказали, что генерал Суперпедерсон закопался с работой, и его отправили в бессрочный отпуск.

Мялдер (срывает цветок с клумбы, разбитой посреди автострады): что-то здесь не так!

Затемнение.

Сцена 6

11.42

Мотель.

Мялдер и Скалля просматривают видеокассету. На ней все так те маленькие зелененькие человечки водят хоровод. Рядом с воспитательницей в окно заглядывает динозавр.

Мялдер: Теперь мы знаем, когда делалась запись.

Скалля (шепотом): Все это такая фигня.

Маленькие зелененькие человечки останавливаются и накидываются на оператора.

Из соседней комнаты мотеля доносится крик.

Мялдер и Скалля с оружием в руках врываются в комнату. Там маленькие зелененькие человечки душат оператора.

Мялдер: Ни с места!

Все замирают. Оператор хрипит.

Мялдер: Маски долой!

Маленькие зелененькие человечки снимают маски - это дети. Воспитательница снимает маску - это большое зеленое человечище. Оператор снимает маску - это Крайчек. Скалля снимает маску - это Скалля.

Крайчек (двигается к окну): Мялдер, вы не понимаете нашего великого плана.

Мялдер (достает из кармана коробок): "Плана" у меня полно. А ну стоять!

Крайчек останавливается, но тут к нему начинает двигаться окно. Мялдер щупает себе лоб. Крайчек выпрыгивает в окно. За ним Воспитательница, получив в задницу заряд соли из табельного водяного пистолета Скалли. Дети засмеялись и растаяли.

Скалли (опупевающе): Все! Мне надо прилечь!

Мялдер: Намек понял!

Хватает Скалли, срывает с себя одежду и бежит к кровати.

Медленное Затемнение с дырочкой для подглядывания.

Сцена 7

11.50

Курильщик (Подглядывает в замочную скважину): Ну ни хрена ж себе. Ну, Мялдер, ну мужик, ну надрываются. Во дают! Ну, ваще! (в камеру.) Хотите посмотреть?

В кадр врывается Крис Картер и бьет Курильщика пОносу.

Картер: Я те дам посмотреть! До 19го сезона ни-ни!

Затемнение.

Сцена 8

11.59

В постели с одеялом под подбородок курит Скалля.

Скалля: (лицо крупным планом (Кр. Пл.)): Мялдер. Не расстраивайся, у всех бывают свои неудачи.

Мялдер (лицо Кр. Пл.): Только не у меня!

Скалля (Кр. Пл.): У многих иногда не получается, особенно после 30ти.

Мялдер: Я же всегда мог! Пусть за 30 секунд, но мог.

Скалля: Я точно знаю, ты мужик что надо, просто сегодня не твой день.

Мялдер: Я смогу, обязательно смогу. (Камера резко отъезжает. Одетый Мялдер со связанными за спиной руками висит на люстре). У меня всегда получалось освободиться.

В комнату врывается Свиннер.

Свиннер: Чем это вы тут занимаетесь?

Скалля полностью одетая выскакивает из-под одеяла. Мялдер в момент освобождается от веревок.

Хором: пытаемся согреться. Свиннер (ежится): Да, у вас тут холодновато. Есть наводка. Обломки неупавшего НЛО увезли на экстрасупергиперсверхсекретную базу, которой командует генерал Педерсуперсон.

Скалля: Как мы ее найдем?

Свиннер: По дорожным знакам. Она есть на всех картах.

Мялдер: А кто ваш источник?

Свиннер (прячет в карман газету "Экстра-НЛО"): Этого я вам сказать не могу.

Все уходят. Из-под кровати вылезает Курильщик.

Курильщик: Кирпич!

Вбегает Крайчек: Качок, тьфу, Кравчук, черт... как меня там... Крайчек! Сэр?

Курильщик: Педерсуперсона убрать!

Плац.

Генерал Педерсуперсон нарезает круги. Вдруг он сталкивается с рядовым.

Рядовой: Генерал, вас вызывают в штаб.

Генерал: Пойдемте.

Рядовой поворачивается боком и делает пригласительный жест рукой. Генерал шагает и проваливается в люк. Рядовой звонит по мобильнику.

Рядовой: Генерала понизили. (Слушает). Ниже некуда! (Закрывает ногой люк).

Заземление.

Сцена 9

13.05

Экстрасупергиперсверхсекретная база.

Экскурсия из России. Мялдер и Скалля заделались под русских: Мялдер в шапке ушанке и лаптях, Скалля в валенках на босу ногу и с балалайкой.

Экскурсовод: Как вы видите, здесь нет ничего экстрасупергиперсверхсекретного.

На заднем плане взлетают баллистические ракеты, порхают НЛО-шки, бродят генетические мутанты и бегают вооруженные сачками охранники. Мимо экскурсантов проносится динозавр.

Мялдер: А-а, старый знакомый.

Экскурсовод (Мялдеру по-русски): Вы что-то хотели спросить?

Мялдер (припоминает русские слова): Водка, матрешка, балалайка, перестройка - вери гуд. Ай лав Горбачев.

Скалля (хватает Мялдера за руку): Нам надо в туалет (пауза) обоим.

Они скрываются за углом.

Мялдер (читает таблички на дверях): Не то, не то, не то. А! (Читает.) "Суперсекретная лаборатория по анализу обломков НЛО. Работает ежедневно, кроме субботы и воскресенья с 10 до 18. Обед с 13 до 14". (Смотрит на часы: 13:15.) Придется подождать.

Скалли (удивленно): Мялдер!

Мялдер: ах да, забыл (Вышибает ногой дверь. Внутри ангар с обломками НЛО и телами инопланетян.)

Скалля: Этого не может быть (Закрывает глаза).

Мялдер: Нет, может (Пытается открыть ее глаза обеими руками).

Скалля (открывает один глаз): Это подделка (Пинает тело инопланетянина).

Тело: Эй, поосторожней я тут лежу.

Скалля закатывает глаза и падает в обморок.

Мялдер: А вы, простоте, кто?

Тело (поднимается): Я, простите, Курильщик, а вам, простите, пи$дец.

Мялдер: Ты пытаешься скрыть правду.

Курильщик: Такая сволочь.

Мялдер: А я всем расскажу!

Курильщик: Ах ты ябеда!

Мялдер: А еще, я расскажу твоей маме, что ты куришь, и хочешь уничтожить мир. Она тебя отшлепает.

Курильщик: Нет, не расскажешь!

Мялдер: Расскажу!

Курильщик: Не расскажешь!

Мялдер: Расскажу!

Курильщик: А я тебя за это убью!

Достает пистолет и наводит на Мялдера...

Пятнадцатиминутная рекламная пауза. Во время которой зритель поминает нехорошими словами памперсы и тампаксы, все "ОРТ", Правительство, Думу, Чубайса, Ельцина и мировых ненавистников своего любимого сериала, однако успевает расслабиться в туалете, затариться в холодильнике и поцапаться с соседями из-за слишком громкого звука.

...Внезапно Курильщик и Мялдер оседают. Открываются ворота ангара. Внутрь заходят инопланетяне и забирают обломки НЛО.

Мялдер (после ухода инопланетян подходит к лежащему Курильщику): Ах Ты С$ка!!!

Запинание.

Сцена 10

Мялдер и Скалля все еще в "русской" маскировке стоят по стойке смирно перед Свиннером в его кабинете, рядом сидит загипсованный Курильщик.

Свиннер (красный от злости): Вы со своими бредовыми идеями довели до самоубийства половину американского генералитета. Ворвавшись на секретную базу, разнесли там все к чертовой матери, избили лежащего. Что вы можете сказать в свое оправдание мистер Мялдер?

Мялдер: Он первый начал.

Курильщик: Я же, кричал, что я в домике.

Свиннер: Вы освобождаетесь от своих обязанностей. Временно.

Курильщик довольный кивает и уходит.

Свиннер (шепотом): Вы сломали ему обе руки, ногу, 7 ребер, челюсть в трех меcтах, пробили череп в двух местах, и как следует, врезали по яйцам. Мялдер, я выношу вам благодарность! А теперь расскажите, что там было?

Мялдер: Инопланетяне забрали НЛО.

Свиннер бросает умоляющий взгляд в сторону Скалли.

Скалля: А я в обморок упала и ничего не видела. (Показывает Мялдеру язык) Ля-ля-ля!

Свиннер: Свободны. Оба.

Продьюссер Крис Картер.

Эпилог.

Титры сериала идут по экрану телевизора, перед которым сидит старушка.

Старушка: Сынок. Я тут кое-что слышала. Ты случайно не куришь?

Голос: Нет, мам.

Старушка: Ты куда-то собираешься?

Голос: Да, как обычно уничтожить мир.

Старушка: К обеду вернешься?

Голос: Постараюсь.

Старушка: Иди, поцелуй маму.

Входит Курильщик и целует свою маму.

Старушка: И не водись с этим мерзким мальчишкой Крисом. Он про тебя всякие гадости сочиняет, и еще он некудышний врач.

Это уже не конец.

[Черный Ден]

File #2: Комары-убийцы.

"В ногах правды нет - Истина где-то там..."

Крис Картер.

Сцена 1

Вечер. Тёмный переулок. Тошнотворного вида монстр пытается вырвать сумочку у женщины. Откуда-то сверху прыгает черная фигура в маске-ушанке.

Фигура (Монстру): Трепещи! Я ужас во тьме приходящий. Меня боятся чудовища, приведения, спецслужбы и даже внеземной разум ничего не может со мной поделать, потому что я...

Монстр: Бэтмен?

Фигура: ... агент ФБР Фукс Мялдер!

Монстр: Фукс, что ты здесь делаешь?

Мялдер (снимает маску): Соскалли?! Я расследую дело о нападениях на женщин тошнотворного Монстра, а ты?

Соскалли: А я расследую дело о нападениях вампироподобного придурка с крыльями.

Мялдер: Ты веришь в вампиров?

Соскалли: Нет, я верю в придурков! (Кокетливо смотрится в зеркальце.) Боже, как я ужасно выгляжу.

Мялдер: Сними маску.

Соскалли снимает гноящуюся маску. Женщина смотрит на Соскалли и падает в обморок.

Соскалли (Мялдеру): Что-то не так?

Мялдер: Косметика немного потекла. Пошли посидим в каком-нибудь кафе.

Они уходят. Лицо женщины преображается в оскаленное рыло.

Женищина-Монстр (хватается за сердце): Никогда так ещё не пугалась.

Затемнение.

Сцена 2

Кафе "У Зомби в зопе". Мялдер любуется закатом, Соскалли чавкает на всё кафе, наяривая в две руки из восьми тарелок. К ним подходит официантка в начальной стадии разложения: Ваш счет.

Мялдер (смотрит на счет, потом на отъевшуюся Соскалли): Я предлагал просто посидеть.

Соскалли (запивая гамбургеры гремучей смесью пива, колы и кофе): А мы и сидим.

Мялдер (смотрит на синюшное лицо официантки): Вам надо больше загорать.

Официантка: Доктор не рекомендует.

Мялдер: Онколог?

Официантка: Патологоанатом (уходит).

Соскалли (смачно рыгает её в след): Колоться нужно меньше.

Мялдер (осматривает свой хот-дог, из которого торчат пальцы "веером"): Ты думаешь она колется?

Соскалли: Ты так уставился на хот-дог, как будто там живую сосиску увидел.

Мялдер (представил себе живую сосиску и содрогнулся): Не порть аппетит. Ладно, пойду попудрю носик.

Соскалли (непонимающе): Чего?

Мялдер: Пойду "позвоню".

Соскалли: У тебя же "мобильник".

Мялдер (раздраженно): В сортир я пойду. Поссать. Может быть даже по большому.

Соскалли: Поссать по большому? Жалею что спросила. А пудрить ты что будешь?

Мялдер: Уууу! (Идет в туалет.)

Солнце скрывается за горизонтом. За спиной Соскалли возникает мерзкий тип с клыками, когтями и красными зенками. Он заносит над ней руки и облизывается.

Соскалли (не оборачиваясь): Вам чего?

Вампир (осекается): Кро... соль передайте, пожалуйста.

Соскалли: Возьмите лучше чеснока (кидает за спину чеснок).

Вампир падает замертво.

Соскалли (оборачивается): Это ещё ничего, а вот наутро запах изо рта будет ещё хуже.

Возвращается Мялдер.

Мялдер (переступает через вампира): Кого ты еще убила своей красотой? Неописанной.

Соскалли: Никого. Этот алкаш с красными от похмелья глазами хотел меня ограбить.

Мялдер: По-моему он оч-чень похож на вампира.

Соскалли (с издёвкой): Ага! А официантка-наркоманка была похожа на зомби?!

Мялдер: Пошли-ка отсюда.

Затемнение.

Сцена 3

Они садятся в машину Мялдера.

Соскалли: Фу-у-у. Пахнет тысячью парами не стиранных носков.

Мялдер (косясь на заднее сиденье): Я как раз хотел заехать в прачечную.

У Соскалли звонит мобильник.

Соскалли: Да... мы вместе... хорошо... есть, сэр (убирает телефон). Свиннер срочно нас вызывает. Говорит, что бы летели пулей.

Мялдер (заводя мотор): Может ему шкаф передвинуть приспичило?

Затемнение.

Сцена 4

Кабинет Свиннера. На двери табличка: "Заместитель директора ФБР великомученик Свиннер". Свиннер сидит за столом. Справа от него в воздухе витает образ Курильщика с красными рожками, хвостом и трезубцем. Слева образ агента Мялдера в белых одеждах, с нимбом и папкой "seX-Files N1" в руках. Они играют в теннис его карьерой. Образы тают, и в кабинет входят ошалевший от носков Мялдер и Соскалли в противогазе.

Свиннер (Соскалли): Что за вид? Немедленно снимите противогаз.

Соскалли (снимает противогаз): Это необходимое условие выживания в машине агента Мялдера.

Свиннер: И второй тоже снимите!

Мялдер: Мы были на задании. Это не второй противогаз, а грим.

Свиннер: У меня есть для вас дело.

Мялдер: Сэр?

Свиннер: В одном лечебно-профилактическом санатории произошло несколько случаев изнасильственной смерти (протягивает папку). Приступайте.

Мялдер и Соскалли идут по коридору.

Мялдер (листая папку): Полный психец.

Соскалли: Что такое?

Мялдер: Санаторий называется "Белые столбы Кащенко".

Соскалли: Только чур поедем в моей машине.

Затемнение.

Сцена 5

Соскалли и Мялдер идут к её машине. Машина ходит ходуном, из неё доносится лай, визг и треск обивки.

Мялдер: Что там происходит?

Соскалли: Я собиралась отвезти свою собачку к ветеринару.

Мялдер (уточняет): Маленькую, апельсинового цвета?

Соскалли: Именно её.

Мялдер: Господи, как она с тобой одичала (садясь в машину с уверенностью, что это его последние слова в жизни, которые вскоре выбьют на его могиле). Хорошо ты, Соскалли, добермана не завела.

С диким улюлюканьем машина срывается с места.

Затемнение.

Сцена 6

К Санаторию "Белые столбы Кащенко" подъезжает машина. Из неё выпадает Мялдер в исполосованном костюме бэтмена и галантно выходит Соскалли с ног до головы излизанная собачкой. В таком виде они звонят в дверь. Выходит Старшая Медсестра.

Соскалли: Нас направили к вам. Мы...

С. Медсестра (оглядывая их): Конечно к нам. Мы вам очень рады. Проходите (они проходят). Сдайте, пожалуйста, оружие, наркотики, колющие и режущие предметы. (Соскалли и Мялдер переглядываются, но отдают). Пока вы будете у нас, вы должны носить спецодежду. (Даёт им белые штаны и рубашки с длинными рукавами).

Мялдер (переодеваясь): Это для стерильности?

С. Медсестра: Для смирильности.

Соскалли: А правда, что у вас было несколько случаев насилия?

С. Медсестра (с ангельской улыбкой проламывает кулаком стену): Что вы, милочка? Какое насилие?

Мялдер (выдаёт коронную фразу): Скажите, не появлялись ли над санаторием НЛО?

С. Медсестра: Специально для вас - организуем (проводит Мялдера в одну дверь, а Соскалли в соседнюю). Осмотр санатория потом, а сейчас отдыхайте. (Захлопывает двери). Ужин в семь. Надо соблюдать режим, поросятки. (Заливается диким хохотом).

Мялдер (колотя в дверь): Откройте, я агент ФБР!!!

С. Медсестра: Ты еще скажи, что ты легендарный Фукс Мялдер.

Мялдер: Да, я Фукс Мялдер!!!

Разноголосье (за его спиной): И я, и я Мялдер... А я главврач...

Мялдер оборачивается. Стандартная общая палата дурдома. Четырнадцать психов. Все Фуксы Мялдеры. Один главврач.

Мялдер (бубнит): Ну ладно, расследуем дело изнутри.

Затемнение.

Сцена 7

Соскалли в женской палате.

С. Медсестра (смотрит в окошечко): И тебя вылечим.

Соскалли: Извините, но я доктор и привезла своего... э-э-э брата на лечение.

С. Медсестра: Доктор, говоришь? Давай проверим. Куда вставляется клизма?

Соскалли краснеет.

С. Медсестра: Ишь ты, и вправду доктор (открывает дверь). Выходи.

Затемнение.

Сцена 8

Мялдер (орёт в дверь): Откройте бэ... туалетные.

Дверь открывается, входит санитар 2x2 метра.

Санитар: Кто бэ?

Мялдер: ... э-э-э. Бээумаги туалетной дайте.

Санитар: Не положено. Вдруг ты на ней повесишься или удавишь кого? Кстати, у тебя классная сестрёнка.

Мялдер (глаза навыкате): Сестрёнка???!!! Так она здесь??????

Санитар: А где ей ещё быть при таком брате! (Уходит).

Затемнение.

Сцена 9

Ночь. Мялдер просыпается. На полу начертана пентаграмма с чёрной свечёй в центре. Психи в простынях ходят по кругу.

Психи: О Великий Демон Курильщик. Явись к нам. Явись! Это мы, Фуксы Мялдеры взываем к тебе!

Мялдер (загробным прокуренным голосом): Даа, я здееесь!

Психи: Скажи нам, что делать?

Мялдер: Спать ложитесь, а то смотреть на вас противно.

Психи разбегаются. Мялдер кусает комар. Фукс давит его, морщится от запаха и под пищание сотен комаров засыпает.

Затемнение.

Сцена 10

Утром Мялдер просыпается со странным ощущением.

Мялдер (достаёт мобильник): Аллё, Соскалли, отсюда пора линять.

Голос Соскалли за его спиной: Ты прямо как моя собачка, она тоже периодически линяет.

Мялдер оборачивается. Соскалли в форме медсестры в обтяжку: груди навыкате, во лбу красный медицинский крест. Она тоже чешется от комариных укусов.

Мялдер: Во что ты одета?

Соскалли (убирая мобильник): Маскируюсь под местных. Пошли.

Они уходят.

Затемнение.

Сцена 11

Мялдер и Соскалли перед машиной.

Соскалли: Я ничего не выяснила, а ты?

Мялдер: Постой, со мной в палате сидел главврач.

Соскалли (собачке): Главврач, ясно, Фас!

Собачка ныряет в психушку. Здание ходит ходуном. На выходе она выволакивает главврача.

Мялдер (Главврачу): Что здесь происходит?

Главврач (повисает на Мялдере): Противозаконные преступные эксперименты. Неподалёку от Кащенко на ферме выращивают комаров-убийц...

Соскалли: Кого, кого?

Главврач: Комары-убийцы переносят вирус, вызывающий изменения в психике.

Мялдер: какие ещё изменения в психике?

Главврач: Например некрофилию (смотрит на Мялдера) или нимфоманию (смотрит на Соскалли).

Мялдер (отворачивается): Соскалли, заводи машину. Доктор едет с нами.

За его спиной доктору на голову падает кирпич.

Мялдер (оборачивается): Соскалли, он умер. Надо сделать вскрытие (закидывает труп в багажник).

Он садится в машину. Соскалли уже голая сидит в за рулём.

Соскалли (томно): О, Мялдер.

Мялдер (грустно её оглядывает): Жаль ты не мёртвая. Э-эх, убить тебя нельзя и живой тра$ать не хочется. Поехали.

Затемнение.

Сцена 12

Штаб-квартира ФБР. Мялдер идёт по коридору. Голая Соскалли буквально висит на нём. Навстречу идет агент Спендер.

Мялдер (Спендеру): Спендер, не одолжишь мне свой пистолет?

Спендер (протягивая пистолет): А твой где?

Мялдер: В Кащенко оставил.

Спендер (обходя Мялдера по стенке): Ах, да, да, в Кащенко, где же ему ещё быть.

Мялдер: Там у нас в багажнике труп. Проследи, чтобы его отправили в морг.

Спендер (вжимается в стенку): Труп?! А вам не рано было выписываться из Кащенко?

Мялдер: Кстати, там моя сестра, найди её.

Спендер: Ваша сестра в Кащенко? Какой я дурак, мог бы и сам догадаться.

Соскалли (удивлённо): Твоя сестра в Кащенко?

Затемнение.

Сцена 13

Морг.

Соскалли в халате делает вскрытие. Мялдер, облизываясь, вытаращился на труп главврача.

Соскалли (водя языком по микрофону диктофона, смотрит на Мялдера): Покойный - очень сексуальный мужчина 54 лет, белый, рост выше среднего. Причина смерти (с придыханиями): удар тупым, очень тупым, упругим, багровым предметом по голове (гасит свет и набрасывается на Мялдера).

Шум, возня, стоны.

Входит Свиннер.

Свиннер (зажигая свет): Что...?

Очень немая сцена. Полуголый Мялдер раздевает труп. Соскалли со стонами "Мялдер, о, Мялдер" елозит по вешалке, на которой висят пиджак и брюки Мялдера.

Свиннер (багровея): Что здесь происходит? Мать вашу в душу за ногу.

Мядлер (быстро одеваясь): А я знал, что вы русский шпион.

Свиннер (спохватился и перешёл на английский): Если вы никому не скажите, что я русский шпион, я умолчу об этом разврате.

Затемнение.

Сцена 14

Кабинет Мялдера. Мялдер ползает на четвереньках по карте окрестностей санатория "Белые столбы Кащенко". На него всё время норовит забраться Соскалли.

Мялдер (сбрасывая Соскалли): Так, неподалёку от санатория кладбище (мечтательно). Надо будет туда заглянуть с лопатой... Дальше крематорий и ферма. Соскалли, выезжаем!

Затемнение.

Сцена 15

Ферму по выращиванию комаров-убийц окружает десятиметровый вал колючей проволоки под электричеством. С вышек и вертолётов территорию освещают прожекторами. В озере неподалёку ощерился разнокалиберными орудиями линкор. В общем, ничто не указывает на противозаконную деятельность внутри.

Отошедшие от укусов, Мялдер и Соскалли вылезают из машины. У Соскалли под одеждой слишком большие груди.

Мялдер (смотрит на Соскалли): Что с тобой?

Соскалли: Моей собачке страшно оставаться в машине. Я беру её с собой.

Мялдер: В другое место ты её запихнуть не пробовала?

Соскалли: В косметичку что ли? (Смотрит на ферму.) Как мы собираемся туда пробраться?

Мялдер: У меня есть план.

Затемнение.

Сцена 16

Полоска вспучивающейся как от большого крота земли выныривает из-под стены и упирается часовому в сапоги. Из земли высовывается голова Мялдера.

Часовой: Вы куда?

Мялдер: Как пройти к библиотеке имени Ленина?

Его и Соскалли выдергивают из земли.

Затемнение.

Сцена 17

Связанных Мялдера и Соскалли вводят в огромный зал. Посреди, за пультом, стоит зеленолицый урод.

Соскалли (смотрит на урода): Значит, инопланетяне всё-таки есть!

Урод: никаких инопланетян нет. Я Томас Фан.

Мялдер: Фан... ТомАс?

Томас Фан: Когда я приехал в Америку, пришлось сменить фамилию. "Фэнтоумаз" - изврат какой-то. Короче я - Архизлодей. Ни Бонд, ни Остин Пауэрс, ни комиссар Жюв ничего со мной не смогли сделать. И вы не сможете. Поэтому я расскажу вам свой коварный план и убью вас.

Мялдер: Не глупи. Нельзя убить федерального агента и уйти безнаказанным!

Томас Фан: Для придурков повторяю: я - Архизлодей всех времён и народов, так что мне - можно. А теперь мой план. На этой ферме мы скрещиваем комаров с клопами, чтобы их было противно давить. И снабжаем их вирусом вызывающим двадцатичетырехчасовое помешательство или смерть, зависит от дозы.

Мялдер: И зачем это всё?

Томас Фан: Ха-ха-ха. Я натравлю своих комаров на президентов всех стран, а когда они сбрендят, в мире начнётся Анархия. Тогда я захвачу планету.

Соскалли: На фиг она тебе сдалась: голод, озоновые дыры, обвалы на фондовых биржах...

Томас Фан: Тогда я уничтожу мир!

Мялдер: А жить где будешь?

Томас Фан: Действительно... Ну ладно, сначала захвачу, а потом придумаю, но ФБР я сравняю с землёй в первую очередь.

Мялдер: Да я тебя за это...

Томас Фан: Хватит. Охрана, скормите их моим питомцам.

Соскалли: Крокодилам?

Томас Фан: Нет.

Мялдер: Львам?

Томас Фан: Гораздо хуже.

Мялдера и Соскалли впихивают в комнату и запирают дверь.

Соскалли: О, Боже!

Мялдер: Только не это!

Затемнение.

Реклама, реклама, реклама, реклама!

Сцена 18

Кроме Мялдера и Соскалли в комнате ещё пятьдесят розовых пуделей с готовыми для облизывания языками. Внезапно из одежды Соскалли выскакивает её собака и кидается на пуделей.

Затемнение.

Сцена 19

Томас Фан слушает вопли, доносящиеся из комнаты. Наконец всё стихает. Охранник открывает дверь чтобы забрать тела. Навстречу ему вырывается тела Мялдера и Соскалли с развязанными руками (собачка Соскалли кроме того что убила 50 пуделей, ещё и перегрызла верёвки).

Томас Фан: Вы Их Убили, Моих Крошек!!! Я вам этого никогда не прощу.

Он подбегает к пульту, нажимает несколько кнопок и исчезает в клубах дыма. Всё вокруг начинает взрываться и рушиться.

Мялдер: бежим!

Затемнение.

Сцена 20

Мялдер, Соскалли и собака выбегают из фермы, и та взрывается за их спинами. Агентов накрывает обломками и трупами персонала.

Соскалли (пиная чью-то оторванную руку): Умеем мы с тобой, Мялдер, наживать себе врагов.

Затемнение.

Сцена 21

Штаб-квартира ФБР. К Мялдеру, стоящему по стойке "смирно" подходит курильщик.

Курильщик (с бровями Брежнева и его же дикцией): Дорогой агент Мялдер, позвольте вручить вам орден "За спасение мира" III-ей степени и поцеловать вас от лица всего благодарного человечества (целует Мялдера взасос 15 минут).

У Мялдера звонит телефон.

Мялдер (отрываясь от Курильщика): Алё?

Голос Спендера: Фукс, я нашел твою сестру!

Затемнение.

Сцена 22

Соскалли звонит в дверь квартиры Мялдера. Довольный Мялдер открывает и Соскалли входит. По квартире бродят какие-то женщины в смирительных рубашках.

Соскалли: Кто это?

Мялдер: Это мои сёстры. Представляешь, в Кащенко их было целых две палаты. То ни одной, то сразу вот сколько.

Соскалли (отгоняя от себя комара): Не хочу портить тебе праздник, но Томас Фан скрылся в следующей серии.

Мялдер (убивает комара на шее): А мы туда попадём?

Соскалли: Обязательно попадём.

Мялдер (раздеваясь): О, Соскалли!

Соскалли (отстраняется): Эх, Мялдер, жалко ты не мёртвый, а то бы мы с тобой...

Затемнение.

[SergRez]

"Минута смеха добавляет 5% к жизни"

Возможно эти анекдоты ужо были (ну не удосужился я всю тему прочитать! :roll: ) (многие анекдоты взяты из журнала НИМ, надеюсь я ничего не нарушил? :spy: :str: ) но в общем вот: :loud:

По просьбам зрителей передачу "Дом 3" решили переименовать в "DOOM 3", а участников и ведущих замочить как монстров.

Юзер: "Не включается комп - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 7 раз, пинает комп, тот начинает работать. Опять воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит."

Админ: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.)

Купите GeForce 3 и сообщения об ошибках будут мелькать еще быстрее!

10 000 американцев подали на Билла Гейтса в суд, из-за того что при установке Windows, во время надписи: "А теперь откиньтесь на спинку стула и наслаждайтесь процессом установки системы" сидели на табуретках.

В интернете появился корейский вирус. Он проникает к Вам в почту и съедает собаку.

Зелот погнался за Зерглингом, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо что я за ним погнался, а если бы он за мной?"

Антивирус Касперского:

- Пожалуйста включите постоянную защиту... Пожалуйста включите постоянную защиту...

Юзер:

- Ну, включил...

Антивирус Касперского:

- О ужас! Выключите постоянную защиту!

Компьютер имеет то преимущество перед мозгом, что им пользуются.

- Чем покупка компьютера похожа на женитьбу?

- Ты выбираешь себе компьютер полгода, все взвесил и подсчитал. Но стоит тебе его купить и выйти из магазина, как за углом ты найдешь то же самое, только намного лучше и дешевле!

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем называется весом и измеряется в метрах.

:hah: :crazy:

[SergRez]

СУПЕР ПРИКОЛ!!!

Если в ворде написать фразу: "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности", он немедленно выключается без объяснения причин.

:idea: :idea: :idea:

[Jaeger]

Недавно в Англии выпустили марку с изображением Билла Гейтса (за заслуги перед отечеством), но огромное количество людей стало жаловаться, что марка не клеится. Долгие месячные исследования показали, что люди просто плевали не на ту сторону...

[Jaeger]

Леночка, скопируйте мне пожалуйста эту дискету на эту, чистую.

Через минуту Леночка прибегает вся в слезах:

-"Иван Иванович, чистую дискету XERОX сжевал!"

[Евгений Данковский]

ТААК я злой :x :x :x

Черный Ден - ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!

1 - мат

2 - реклама

ОСТОРОЖНЕЕ ОНИ МОГУТ АКАЗАЦА ПОСЛЕДНИМИ 8)

[Classic]

Согласен с Евгений Данковский

добавлю, все что связано с "падонкафскай лексикой" и сайтом, Черный Ден ты знаешь о чем я, будет караться мгновенно, два раза предупреждать не буду, бан (досвидание и прощай) немедленно!

[MOOSE]

В интернете появился корейский вирус. Он проникает к Вам в почту и съедает собаку.

Не понял... А в чём тут прикол ? :?

[DeCoder]

MOOSE, просто в мире принято думать, что корейцы едят собак ...

[fox595]

Попал квакер в ад. Перебил их там всех, черти бегут, ангелы ликуют...Выходит он к воротам рая, цветочки, хорошо, подарки, все ему радуются, благодарят.

Квакер перезаряжает ракетницу и говорит:

-Ура, 10 уровень!

Идет бабка, видит трое одного бьют, спрашивает:

-Вы за что бедненького бьете?

-Так он же спамер!

-Почему руками бьете, ногами его, ногами!

[KumChuvachek]

Выщел дум из чёрной комнаты с монстрами и заорал

-ДУМ 2!!!! (ну и тупость ж я несу)

[DeCoder]

fox595, второй был уже тут, а первый - ЛОЛ

[MOOSE]

Попал квакер в ад. Перебил их там всех, черти бегут, ангелы ликуют...Выходит он к воротам рая, цветочки, хорошо, подарки, все ему радуются, благодарят.

Квакер перезаряжает ракетницу и говорит:

-Ура, 10 уровень!

Уф, надо меньше играть в кваку...

[KumChuvachek]

Золотые слова

[Jaeger]

Жена инетчика спрашивает:

-Где ты весь день сегодня шлялся?

-Тебе что, URL'ы назвать?

[Jaeger]

-Папа, а адрес с одной "С" пишется, или с двумя?

-С тремя "W", сынок.

[Jaeger]

Вышла новая игра "Титаник". В ней вы - командир айсберга.