Наконец-то !!! Computer humor !!!

[GREY FOX]

Евгений - 10,Классик - 10(Там Боря!!!!!),Мазур - 7.

Продолжим.....

Компутеры,так компутеры....

Антивирусная программа:

Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?

- Вылечить

- Переместить

- Удалить

- Игнорировать

- Послать другу!

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамера поймали!

- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:

- Пап, а что такое геморрой?

- Ты что, с программистами общался?

У сисадмина спрашивают:

- А вы часто по порносайтам ползаете?

- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

- С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...

- А должны - член и банковский счет!

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

[Евгений Данковский]

GREY FOX - 10

продолжаем... Тема дня: Хард - это то, что можно от души швырнуть об стенку. А софт — это то, что можно лишь обругать матом.

Снайпер - стреляет редко, но метко... :wink:

[GREY FOX]

Снайпер - стреляет редко, но метко...

Ага....Жаль что не всегда...

Нус....Заказывайте тему для выпуска.

А пока про Алкашей и нарков.

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:

- Идти сможешь?

- Идти нет. Выпить - да!

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!

- Что, так хорошо было?

- Нет, в капусте нашли.

- Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?

- Нет, от белых дорожек...

- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:

- Мужики, я ведь вчера получку получил.

- Да мы ее пропили.

- Слава Богу, а я думал, что потерял!

- Чем отличается спирт от водки?

- Спирт можно пить.

- А водку?

- А водку нужно.

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:

- Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:

- Шприцы закончились, и на водку денег нет.

- Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет?

- Да уж, вот у нас водка - максимум десять минут.

- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

- Что такое ерш lite?

- Это водка плюс безалкогольное пиво.

[Mazur]

Евгений Данковский -9.5

Grey Fox Компы 9 - Нарки и Алкаши-8

Сидят в тюрме в одной камере Вор Убийца и Наркоман

Вор "Давайте украдём у охранника ключи и убежим!!!

Убийца "Нет, давайте лутше убьём охранника и убежим!!!

Наркоман потягивая касячок

"Ребята, ну что вы украдём, убьём вот сечас курнём и улетим!!!

[Евгений Данковский]

Mazur - 6

[GREY FOX]

7

[Евгений Данковский]

Продолжаем...

Тема дня: На конкурсе компьютерной графики победил Левша: он в один пиксель уместил свое имя, фотографию и адрес веб-странички.

[GREY FOX]

О знаменитостях(типа нас)

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?

- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:

- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?

- Потому что ты сделан из голубой ели!

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:

- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?

- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?

- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?

- Расплатился!

- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Холмс пришел в гости к Ватсону.

- Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?

- Нет, это туалетный столик моей жены.

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

- Мама, у меня завтра контрольная!

- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?

- Берлин.

- Столица Франции?

- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.

- Столица Польши?

- Берлин.

- Какой ты у меня умный, Адольф!

- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?

- Это собака Басков, сэр!..

[Евгений Данковский]

GREY FOX - 7

— У вас продаются защитные экраны?

— Да, вот наши, а вот — американские.

— А почему такая разница?

— Так американские защищают пользователя от монитора, а наши — монитор от пользователя.

[Евгений Данковский]

— Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.

— Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3... :wink:

[Mazur]

GREY FOX 0 / 6.5 Это значит половину слышал

Евгений Данковский 1)??? 2) 9 3)6

Зима... приезжает Новый Русский паркует мэрс и кудато по делам идёт

Возвращается и видит лабовое стекло вдребезки разбито!!!

Он как завоет: Какой гад это сделал!!!!!!!!!

А тут не подалёку бабульки сидели

они и говорят: так ведь сынок это сосулька с крыши!

а он опять: Кто такой Сосулька и кто его Крыша!!!!!!!!!!!!

Слушай GREY FOX зачем ты ссайтов анекдоты копируешь? Ты что неможешь сам что нибудь написать?

[Евгений Данковский]

Mazur - На конкурсе компьютерной графики победил Левша: он в один пиксель уместил свое имя, фотографию и адрес веб-странички.

ты наверно не заметил.. :wink:

[GREY FOX]

Мазур - 0(слышал)

Евгений - 1)0 2)0 3)0(всё это я тоже слышал)

Продолжим.....

Сеодня про разницу полов.....

- Девушка, какой у вас телефон?

- Моторола.

- Нет, я имею ввиду номер?

- Федеральный.

- Да нет, цифры какие?

- Арабские.

- Как распознать истинного меломана?

- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!

Встречаются два друга:

- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.

- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

- Какой у тебя индекс интеллекта?

- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:

- Какой у вас размер?

- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:

- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.

Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

- Дорогой, когда мы с тобой поженимся?

- Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж?

- А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.

- Он у тебя что, сводник?

- Нет, гинеколог.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?

- Плохо...

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

ЗЫ:Евгений,когда V.4 будет????

[Евгений Данковский]

GREY FOX - а ты че в ней хочешь?

[Mazur]

GREY FOX 9.5

Евгений Данковский-- я его заметил вот только не понял :wink:

я непонял почему именно левша?

Да кстати V.4 скоро?

[Евгений Данковский]

Mazur - ты вспомни придчу, когдаа Левша блоху подковал, так и тут в один пиксель все запихнул...

[Mazur]

ААА левша это имя!!! а я думал что он сам левша как есть правша!!!

[GREY FOX]

GREY FOX - а ты че в ней хочешь?

ВСё.

[Евгений Данковский]

Тема дня: — Извините, это у вас цены или номера ICQ???

[GREY FOX]

Гы - 8( )

Продолжим.....

Про армию:

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:

- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?

- Есть.

- Ну так давай.

- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...

- А если жена не курит?!

- Курсант Сидоров, что б вы сделали, чтобы во время войны враг не прошел по железной дороге?

- Я бы сжег все железнодорожные билеты.

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?

- Это... слоны-допризывники.

- Товарищ сержант, можно?

- "Можно" за хрен подержаться!

- Ой, виноват... Разрешите...

- Ну, подержись...

Прапорщик перед строем солдат:

- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором):

- Ну его на хрен!!!

- Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

Курсант на экзамене как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:

- Дядя, ты, наверное, курсант?

- Откуда ты знаешь?!

- Мой папа тоже чай ножом мешает...

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!

[Евгений Данковский]

GREY FOX - 9

[GREY FOX]

продолжим.....

Про Холмса и Ватсона:

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице

и встречают

молодую девушку. Ватсон начинает приставать:

- Девушка! Как вас зовут?

Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.

Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?!

- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут

ее - Хуанита!

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр

и спрашивает его:

- Ты кто?

- Я лучший сыщик всех времён и народов!

- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву - а то народу там много,

а я их найти не могу...

Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:

- Это Адам и Ева!

- Как ты узнал?!

- Это элементарно - они оба без пупков...

Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости.

Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон ещё тусуется,

колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:

- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!

- Холмс, как вы догадались?

- Hу во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...

- Верно, Холмс! А во-вторых?

- А во-вторых у меня нет других кассет.

- Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности?

- Мне жаль смущать вас, Ватсон, но он пассивный гомосексуалист.

- Как же вы это определили?

- Ватсон, у него ширинка сзади.

- Но Холмс, ведь этот человек стоит к нам лицом.

- Это элементарно. Я стою к вам лицом, Ватсон, но вы легко можете

определить, что у меня ширинка тоже сзади - ведь спереди-то её нет.

Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены

подгоревшие

пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.

Спрашивается: что общего в этих сюжетах?

- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Холмс и Ватсон сидят у камина.

- Дорогой Ватсон - а Вы не знаете, почему я уже третий день не

вижу миссис Хадсон?

- Не кощунствуйте, Холмс! Вам прекрасно известно,

что миссис Хадсон на прошлой неделе похоронили...

- Ах, чёрт! Как же я мог забыть?! Вы же меня всю неделю мучили:

"Кому этот ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали?"...

- Холмс, почему огурцы хрустят?

- Элементарно Ватсон - немного битого стекла...

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!

- Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия.

Ватсон спрашивает у Холмса:

- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.

Но зачем он забрал жену лорда?

- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: "Ко мне, Мухтар!"?

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? -

спросил Шерлок Холмс.

- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?

- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами

расплатился?

- Расплатился!

- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать

за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до

сих пор не сделали?

- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду

покупать опий для своей трубки?

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом,

выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного

турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло,

кофе, табак! Как вы тогда будете жить?

- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:

- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?

Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:

- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Сидит приличная компания в пабе, выпивает и ведет светскую беседу.

Один: - А Вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат?

Другой: - Это же элементарно!!!

Все: - Ватсон?

Прогуливаются Холмс и Ватсон.

- Ватсон, у вас сегодня плохое настроение?

- Как вы догадались?

- Элементарно, Ватсон. Вы забыли одеть штаны!

Ватсон:

- Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и неприятные?

А вот у женщин наоборот - нежные и приятные?

Холмс:

- Ватсон не умничайте - сосите

Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свой член и видит

что он синий.

Смотрит на член Холмса и замечает что у Холмса член красный.

- Холмс, почему у вас член красный, а уменя синий?

- Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Я трахал миссис Хптсон,

а вы - чернильницу

- Холмс, а как вы думаете?

- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым

ботиков в

говно?

- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него

специально наступил.

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает

ему:

- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей

добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.

- Но, черт возьми, как вы узнали!

- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли

на болота

этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром

Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:

- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?

- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.

- А как вы догадались?

- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.

Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:

- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы

провели прошлую ночь?

- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!

- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не

волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?

- Да. Но как вы догадались, Холмс?

- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и

миссис Мортимер!

- Откуда ты о них знаешь, милочка?

Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):

- Это же элементарно, Ватсон!

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:

- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?

Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и реши-

тельно заявляет:

- Берет!

- Холмс, но как вы это определили?

- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать

пешком. В

лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать.

Ночью оба

просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:

- О чем вам говорят звезды над нами?

- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?

- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу

дерьма.

- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

- Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано

доверять, что

это тепло обманчиво?

- Откуда вы знаете, Холмс?

- Но ведь вы надели сегодня теплое белье.

- Как вы догадались, Холмс?

- Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.

- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец,

поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?

- Да, Холмс, но... как вы это узнали?

- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на

помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону

от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял

он трубку и

черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и

курит. Ватсон

думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит.

Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки

уже не мо-

жет!

Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:

- УУУУУУУ!!

Ватсон спрашивает Холмса:

- Холмс, это воет собака Баскервилей?

- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает

свою утреннюю овсянку.

К Шерлоку Холмсу приш„л посетитель в пот„ртом костюмчике,

помятом цилиндре и рубашке с обтр„панными манжетами и стал просить о

помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель уш„л, Ватсон набросился на

детектива:

- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пен-

сов.

- Откуда вы знаете?

- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит.

Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и

вкрадчиво говорит:

- Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!

И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и

накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя

на ногах,

оба друга доползают до заветного дома.

- Холмс, но как вы догадались? - вопрошает Ватсон. - Неужели ваш

дедуктивный метод?

- Какой, к черту, метод, ничего не было проще - я там вчера

вые**вался...

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.

- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если

он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к.

от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного

изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от

шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й

он слишком

солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной

женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и

женя доктора

Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте !

- Ботинок - Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках

темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через

лупу. - Что

мы можем сказать о владельце этого ботинка?

- М-м... - неуверенно промычал Ватсон.

- Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и

играет на скрипке...

- Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!

- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет

ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на

собственных ботинках!

- Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у

потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я вижу,

на улице отличная сухая погода?

- Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А если

вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.

- Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят

четвертого года?

- Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на

меня бокал с

вином, который он нес на другой столик.

- Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?

- Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто

встретился со старым другом, тот угостил своими.

- Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня сегодня

не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою

комнату.

"А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так

мучает кошку," - подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся

кресло у камина.

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:

- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!

- Бог подаст.

- Бога нет, миссис Хадсон!

- Бог есть, мистер Холмс!

- Бога нет!

- Нет Бога - нет бренди!!!

[Mazur]

Эх неверится что ты это всё сам написал.......

ну да ладно

Приходит Ёж к Сове и говоит:

"Сова ты такая умная! Скажи почему у меня правая лапка чешится?

"Это ты откавота убегать будешь, убегать!

"Сова а почему левая лапка чешится?

"Это ты кагота догонять будешь, доганять!

"Сова а почему за ушком чешится?

"Это кто то бить тебя будет, бить!

"Сова а почему носик чешится?

"ЁЖ!!! Ты бы памылся внатуре а!!!

[Евгений Данковский]

0 - слышал

[GREY FOX]

Гы.Смешно - 8.