Наконец-то !!! Computer humor !!!

[Jaeger]

По сообщению источников из Генпpокуpатуpы, пpотив коpпоpации Microsoft

возбуждено уголовное дело по статье <Создание, использование и pаспpостpанение вpедоносных пpогpамм для ЭВМ>.

[DeCoder]

Jaeger, Пятак!

SergRez, это означает что не круто?

[Jaeger]

Жена говоpит мужу-пpогpаммисту:

- Сходи в магазин, купи батон. Если есть яйца - возьми десяток.

Пpогpаммист в магазине:

- У вас яйца есть?

Пpодавец:

- Есть.

Пpогpаммист:

- Дайте десять батонов.

[DeCoder]

Jaeger просто зверюга! Я не могу навскидку, мне надо откуда-то скатать... :|

[Jaeger]

Диалог пpогpаммиста с pаботодателем:

- Какие у вас есть навыки pаботы с компьютеpом?

- Hавык pаботы в Windows! (гоpдо)

- Понял, пишем: <Hавыки pаботы с компьютеpом отсутствуют>.

[Jaeger]

Нет на свете аккуратней водителя, чем того, который забыл дома права.

[Jaeger]

Холлдная война.

Встречаются Совет и Американец.

Американец: Вы, совки -лузеры, у нас есть свобода слова. Вот я могу выйти к Белому Дому и крикнуть "Кеннеди - муд*к!", и мне никто ничего не сделает.

Совет: Ты знаешь, у нас нет свободы слова, но я тоже могу выйти на Красную площадь и крикнуть "Кеннеди - муд*к!", и мне тоже никто ничего не сделает.

[Jaeger]

Я детишкам на Новый год детского шампанского купил...

Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

[DeCoder]

Jaeger, ржу. Спасибо тебе что поддерживаешь веточку. Постараюсь брать пример с тебя.

[Евгений Данковский]

DeCoder - почти все баяны (((((

[DeCoder]

Евгений Данковский, сочту это как шутку лол Мне смешно и это главное

[Ден Шварц]

Пара анекдотов про самую умную нацию в мире. Про пиндосов.

1. Доктор - чукче:

- Вам предстоит сложная операция. Мы удалим 10% мозгов, иначе Вы умрете.

Чукча:

- Однако, согласен.

После операции, доктор:

- Извините, вышла ошибка. Мы удалили 90% мозгов.

Чукча, широко улыбаясь:

- Very well, no problems!

2. Джорджу Бушу демонструруют новый детектор лжи.

- Вам задают вопрос, и Вы должны ответить "да" или "нет". Если Вы скажете правду - загорицца красная лампочка, если солжете - зеленая. Вам понятно?

- Да, - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.

[Ден Шварц]

Для фанов X-Files ("Секретные материалы"). Есть такие?

Автомобиль Штирлица - руль слева.

Автомобиль Бонда - руль справа.

Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом...

* * *

"Не верю!" сказала Скалли, стоя на борту НЛО...

* * *

Скалли приходит домой. Видит: дверь чуть приоткрыта. Она звонит по сотовому Малдеру. Тот не отвечает. Тогда Скалли достает пистолет и тихо заходит в квартиру. Из-под туалетной двери видна полоска света. Скалли с пистолетом наперевес и криком "Не двигаться!" вышибает дверь туалета. И видит Малдера. Тот копается в унитазе, засунув руку по плечо в сливное отверстие. Скалли ошарашено спрашивает:

- Ты что тут делаешь, Малдер?

- Да вот, кто-то звонит, я сотовый пытаюсь достать...

* * *

Приезжает жена агента Малдера из командировки, ложатся супруги в постель, и вдруг в шкафу раздаются шорохи...

Жена Малдера говорит: "Дорогой, неужели и у нас завелся полтергейст?!"

Малдер кричит: " Да!! Беги срочно вызывай полицию! Звони журналистам!! Истина где-то рядом!!!"

Жена выбегает, а Малдер подходит к шкафу: "Скалли, сматывайся"...

* * *

Заходит как-то раз Скалли в офис, смотрит - а там - кроме Малдера еще Существо - метр с небольшим, зеленое, башка здоровая, ручонки четырехпалые, глазищи в пол-лица!

Скалли: Малдер, кто это???

Малдер: Скалли, я нашел, Скалли! Мне никто не верил, а я знал, Скалли, я знал, что найду!!!

Скалли: А-А! Понятно... Ну, здравствуй, САМАНТА!!

* * *

Крайчек: Малдер, я давно хотел тебе сказать... Нет, не то, что ты подумал!.. Понимаешь, инопланетяне проводили надо мной ужасные опыты... В общем: я - Саманта.

* * *

Объявление в газете:

Обменяю навороченный компьютер на шкурку инопланетянина.

Агент Малдер.

На след. день в той же газете:

Обменяем 2 навороченных компьютера на шкурку агента Малдера.

Инопланетяне.

* * *

У Скалли родился ребенок. К ней приходит подруга и говорит:"Ой, смотри-ка, весь в папу, а зеленый оттенок это ничего!"

* * *

На тренировке в ФБР Малдер и Скалли стреляли по очереди. Очередь быстро редела.

* * *

Крайчек следил за Малдером. Малдер сел в свой Форд и поехал со скоростью 150 км/час. Крайчек бежал рядом и делал вид, что прогуливается.

* * *

Встречаются Малдер и Крайчек.

Малдер: Где работаешь?

Крайчек: Военная тайна.

Малдер: Что выпускаете?

Крайчек: Секрет.

Малдер: А сколько получаешь?

Крайчек: А, по чирику за гранату!

* * *

На ветке высооокого тропического дерева сидят Страгхолд, Курильщик и Англичанин. Первый мечтательно выдыхает:

-А помните, до того эксперимента мы на людей похожи были?

Англичанин поддерживает:

-Ну как же, помнится, и ходить умели...

Курильщик (флегматично выдыхает облачко дыма):

-Хватит базарить, летим за нектаром!..

* * *

Малдер во время экскурсии по озеру Окабоджи спрашивает гида:

- Простите, а когда обычно появляются НЛО?

- Обычно после пятого стакана.

* * *

- Ты знаешь, что Малдер попал в больницу?

- Удивительно! Еще вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!

- Скалли его тоже видела…

* * *

Как-то раз нашел агент Малдер истину…

[Евгений Данковский]

. Джорджу Бушу демонструруют новый детектор лжи. - Вам задают вопрос, и Вы должны ответить "да" или "нет". Если Вы скажете правду - загорицца красная лампочка, если солжете - зеленая. Вам понятно? - Да, - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.

[DeCoder]

[DeCoder]

Боян может:

Капитан корабля с коммандой и одна женщина попали на необитаемый остров. Когда начали драться за женщину, капитан приказал ее кокнуть. Через несколько дней он приказал ее закопать, чтобы прекратить это извращенство.

Ещё через несколько дней он приказал ее откопать, чтобы прекратить это извращенство.

Вроде в тему некрофилии

[Ден Шварц]

В тюрьме, в одной камере сидят зоофил, некрофил (в тему ) и мазохист.

Зоофил: Сейчас бы кошечку...

Некрофил: Дохленькую...

Мазохист: МЯЯЯУУУ!!!

[Jaeger]

"Абырвалг!" - сказал Линукс после руссификации.

[Jaeger]

Билл гей. Тсс...

[Jaeger]

В високосном байте 9 бит.

[Izuver]

В високосном байте 9 бит.

что-то типа

"Восемь вахобитов = 1 вахобайту"

самый короткий анекдот: "pkunzip.zip"

ps баяны наверное...

[Izuver]

Разговор двух программистов:

- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах

обработки, ни в формах отображения...

- Ну, и что ты предлагаешь?

- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а

в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что

составит круглую цифру - 256 дней.

- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?

- К отпуску!

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие

из множества разноцветных кружочков?

- Защита от автоматической регистрации ботами.

[XAH]

Нашел где-то в инете!!

Уважаю!!!!!

Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч. Или Секам, для краткости.

Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи. История про него.

Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки, решил запить.

Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана. Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер") рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой. Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть.

А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно. "Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!" Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы.

Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему стало плохо и принятое внутрь начало проситься назад. Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю: "Что, дружок? Дивайд оверфлоу?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый байт выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт - то

это "СТЭК ОВЕРФЛОУ!".

Я его всегда уважать буду.

[LHx]

История бородатая. :dandy:

БОЯН: Вентилятор нужен для того, чтобы всасывать комаров через дисковод.

[Ден Шварц]

Историческое.

1. Брежнев встречает Косыгина (члена Политбюро ЦК КПСС). Косыгин говорит:

- Здраствуйте, Леонид Ильич!

Брежнев долго смотрит на него. Пытается узнать.

- Что-то я вас не помню, товарищ.

- Ну как, это же я, Алексей Николаевич Косыгин!

Позже Брежнев выступает на заседании Политбюро.

- Что-то товарищ Косыгин стал сам на себя непохож. Может быть, ему пора на пенсию?

2. Жуков выходит из кабинета Сталина. Закрыв дверь, говорит:

- Вот сволочь усатая!

Берия услышал это - и сразу к Сталину. Сталин вызывает Берию и Жукова и говорит:

- Товарищ Жуков, Вы, выйдя из моего кабинета, сказали: "Вот сволочь усатая!" Кого Вы имели в виду?

- Конечно же Гитлера, товарищ Сталин!

- А Вы, товарищ Берия, кого имели в виду?