Наконец-то !!! Computer humor !!!

[GREY FOX]

Сидят два программера,пьют....

И вдруг заходит такой бальшой кот..

Один:

-это мой кот, зовут - Зухель.

-а почему Зухель.

-щаз

Берёт веник,тычет в кота...

-Зухель! Коннект!

Кот:

-ШШШШШШШ!!!....!!!....шшш,,,!!!

программер:

-О! 14400!!!

[LHx]

Накипело тут:

"Бизнес Матч - десматч с натуральным мясом!"

[Jaeger]

Кто message про Фукинг удалил?

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D1%83%...%B8%D0%BD%D0%B3

[Евгений Данковский]

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.

(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

[Jaeger]

Совсем баянистый баян:

Хоронили тещу - порвали два баяна.

[Jaeger]

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

[Евгений Данковский]

Рыдал =)

e-mail to mother:

"Дорогая мама! Мой муж – настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

[Евгений Данковский]

Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и

системными требованиями.

Действующие лица

П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ

Б л о н д и н к а -- подруга программиста

Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста

А д м и н -- он и в Африке админ

C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода

А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные

системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.

Системные требования

Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется:

профессиональная деятельность в области информационных технологий,

знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной

системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным

софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты --

большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему

не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять --

а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не

говорите потом, что вас не предупреждали.

----------------------------------------------------------------------------

----

Часть первая. ГЕМОРРОЙ.

* * *

Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко

спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server.

Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных

бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один

без.

Оглушительно звонит телефон.

П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же

козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1

находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится

по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и

поворачивается на другой бок)

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.

П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в

трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не

разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья

просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А

модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем

коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у

меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать..

Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня,

разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А,

вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано

где-то.. Ага.. Ага.. Бай.

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную

тираду.

П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и

бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем

назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить

или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно.

Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно,

уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а

вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в

воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..

* * *

Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения

в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q

(моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему

подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.

П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?

Б л о н д и н к а: Где?

П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и

есть, да?

Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он

не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и

говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то

есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают,

ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма,

мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки

делать, и вот у его друга..

П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается

непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что

вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи..

(бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто

третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя

откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка

зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б

л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?

Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.

П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?

Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала

в компьютерном журнале...

П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.

Б л о н д и н к а: ???

П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами

свои счёты.

Включает C o m p a q.

П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM..

NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним

управляешься?

Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта

кнопка (указывает на F2).

П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие

индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.

Стартует Windows 3.11

П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время..

(минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта

тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской

сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем

временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё

твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы

содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых

утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)

Б л о н д и н к а: Это надолго?

П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую

дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..

* * *

П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе

вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке

кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.

Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку

Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Где?

Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран).

Гм.. Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: А что это?

П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не

хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь

восемь метров, да?

Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть

сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже

ресета нет. Типа, на века строили..

Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?

П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и

нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же

даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам..

(смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.

Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?

П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая.

Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.

Б л о н д и н к а: Куе.. Что?

П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его

сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да

не бери в голову. Сейчас уладим.

Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?

П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.

Б л о н д и н к а отправляется варить кофе

П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут

у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки

конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше

опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка

типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так

понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по

клавишам ещё более увлечённо)

* * *

Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q'

о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C

o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и

н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м

м и с т а.

П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай.

(слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай,

ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут..

Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не

может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть?

Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего

звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за херня".. Менеджер

верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для

доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не

догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин,

и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да

знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы,

ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану.

Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый

какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно..

Бай.

Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?

П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго

рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM?

У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а?

(собирается тюкать по клавишам)

Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале

две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо

утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а

мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно

будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..

П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не

мешаешь.

Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и

берётся за мышку

П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает?

Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки

отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти

поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком

гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у

с недоумением) Чего у тебя там такое?

Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.

П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё

не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.

Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно

табличка..

П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка,

запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?

Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с

приятельницей ходила в..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера.

Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?

Б л о н д и н к а: Месс.. чего?

П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой.

Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?

Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.

П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет?

Какого ему рожна Excel не угодил?

Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?

П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось,

или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять

лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты?

(хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по

клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка..

(тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс

расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.

Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки

нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..

П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои

платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги.

(тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды

вырезать. (бодро тюкает по клавишам)

* * *

Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков.

За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все

настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым

компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была

произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не

подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C

o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.

Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о

г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный

экран.

П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?

П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём

нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается,

что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой..

(смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной

бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..

Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же

там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..

П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В

жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные --

сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum

Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все

рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с

моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели

новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и

накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не

удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало.

Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе

(небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их

оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.

Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь

последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.

П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру

гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он

отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и

раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места..

Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В

первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку

засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош

выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам

ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот,

DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим

мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И

чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да

захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки,

Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?

Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?

П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть,

как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук

каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть

там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..

* * *

П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля

коробку с C o m p a q' о м.

П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком

Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре?

Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим

куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это

фундаментальный закон..

----------------------------------------------------------------------------

----

Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.

* * *

Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в

полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами,

болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки

от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места.

Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и

огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер.

На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных

технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью

маркером "Фишка дальше не идёт".

Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!

П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный

позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь

там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа

пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено.

И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать

содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся

поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно,

займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)

Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?

П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это

значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они

хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там

люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого

раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских

президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет

приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы

передать дальше, да некому.

Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.

П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай

да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола)

Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..

Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам

П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.

Б л о н д и н к а: Аська?

П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет..

Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)

Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут?

Какое нелепое имя.

П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя.

Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку --

запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..

Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.

П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти

работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.

* * *

Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими

глазами. Длина его рук поражает воображение.

Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не

ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?

Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит

её, как мебель, и добирается до C o m p a q' a.

Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год,

надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая

карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..

Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.

Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает

об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый

комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над

бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто

обожаем покалеченную технику.

П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как

языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря

уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами

бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка")

Мемориальное, блин, кладбище..

Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне,

что ты сделал с бедным зверьком?

П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью

нелады какие-то.

Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В

антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала

шикарная свалка, рекомендую.

П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками

что-то было.

Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку

железок, можно сразу заказывать венки.

Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?

Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще

по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в

пуке проводов свободный конец)

П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в

монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый

офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты,

самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит:

давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на

бумажке не писать, я вам по почте пришлю.

Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.

П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к

локалке привинтишь. Что, воткнул уже?

Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится

на чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная?

Сколько байт с гектара?

Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты [censored]..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.

Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит

распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный

перечёркнутый круг со словом "@уй" внутри, ї Design.ru). Под плакатом

на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно

уже забыли.

Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё

будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)

Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..

П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов,

которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а

не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему

аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.

* * *

Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с

отвёртками

Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его

твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж

таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a

q' a)

П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не

китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а

у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится,

как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.

Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и

конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка..

Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два

болта.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?

Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить.

(заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и

палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет,

тут разъём на маме какой-то узкий.

П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким

конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину

отогнём и вот с этого бока засунем.

Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.

П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся,

там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить.

Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.

Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей

вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на

неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку

Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается

хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.

Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай,

включай его.

П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на

первом экране написано, что настройку должен производить специально

обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать

нечего..

Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда

специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от

параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй

кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те

времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то

странные..

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально

взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали?

Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести,

а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто

восемьдесят пять.

Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.

П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?

Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает

вроде..

П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не

понравилось.

Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.

Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.

Озадаченно смотрят друг на друга.

Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же

говорил, хоть по сто штук..

П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать.

(открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной

винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в

сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я

пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.

Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.

* * *

Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний

вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему

последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л

о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом

своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из

рук болванку она не намерена до самого утра.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у

него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай..

(благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ,

пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в

настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего

беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами..

То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как

скала.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com

он нас ловко направил.

П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно.

Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой

задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.

Б л о н д и н к а: А как же мои..

П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так

принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно)

Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в

армии не служил.

Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.

П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение

есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в

сторону C o m p a q' a) Я сам тут закончу.

Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.

П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?

Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.

П р о г р а м м и с т: Я сказал?!

Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е,

великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.

Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?

П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала

позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?

Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?

П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими

шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в

лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так..

Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как

выглядит?

Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..

Немая сцена.

----------------------------------------------------------------------------

----

Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.

* * *

П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.

Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом

Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же

QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут

config.sys? Так, вот он. Смотрим..

П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, [censored] ты

с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)

Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты [censored]. Там же всё просто. Нужно только

пару строчек заремить..

П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается [censored] с

руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно

не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он

навалял. А [censored] с руками тупо повторяет те же самые действия до тех

пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно

измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено

тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной [censored].

(самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.

Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот

раз?

П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o

m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная

память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в

тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её

такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению,

ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него

хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с

такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?

Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела

мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я

могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе,

просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь

просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..

* * *

Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек

неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и

тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.

А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и

хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?

П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая

слишком. Офис её..

А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не

сервер.

П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь,

а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили.

Неправильная память.

А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.

П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис --

работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не

даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.

А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как

будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?

Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11,

никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..

А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами)

Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда.

(набирает в консоли)

COPY C:OLD_WINDOWSOLE2.DLL C:WINDOWS

П р о г р а м м и с т: И?

А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно

всегда тут и жила) Оно?

П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.

Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.

Ю н о ш а: А..

А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает

системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать

таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару

бутылок пива)

* * *

Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?

П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор.

Технический персонал типа дворника.

Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа

дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.

А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут

ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.

П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от

обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что

характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..

З А Н А В Е С

ЗЫ

История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же

такова: всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва

удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит

пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть

куда-то руками, когда можно просто разбудить админа..

[Mahuyar]

Евгений Данковский

Мдя.... [;|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||;]

Ну и в тему:

Сидит в баре уставший сисадмин пьет пиво, мимо проходит девушка.

Девушка, игриво:

- Не подскажете который час?

Сисадмин берет ее за руку и тыча пальцем в часы на ее запястье:

- Смотри с%ка, ЗДЕСЬ!.. ВСЕ!.. НАПИСАНО!!!!

[Евгений Данковский]

Mahuyar - мож и зубная электро гармошка, но я не читал раньше

[Mahuyar]

В древности на берегу Камы жил отшельник, старец Соитий. Помимо своей святой добротелели, был он непревзойденный мастер пейзажа. Каждое утро он вставал вместе с Солнцем и кисточкой, сплетенной из собственной бороды, и писал один и тот же вид на реку.

Позже вышел альбом репродукций. "Кама с утра: искусство Соития".

[pokop]

Всем привет, а моя темка все еще держиться

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:

- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??

Оценка игры по десятибальной шкале.

0.0 – Купил и выбросил.

0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.

1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.

1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.

2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.

2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».

3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.

3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.

4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.

4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.

5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.

5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.

6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.

6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.

7.0 – Прошел.

7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.

8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?

8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!

9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.

9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.

10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

1) Со слов менеджера:

-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина

-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Девушка приходит к фотографу:

- Сфотографируйте меня!

- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...

- ???

- Ну, я эротический фотограф!

- Так мне же на паспорт!

- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателя шоу "Окна" Дмитрия Нагиева. Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:

- без мата в обеих программах делать нечего;

- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;

- и главное - обе программы для полных тупиц!

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?

- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:

http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.

- Фирма "Ланит", доброе утро.

Женский голос, шёпотом:

- Алло.

- Да, слушаю.

- Я вчера у вас компьютер покупала.

- И?..

- Он... сломался, можете... починить?

- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.

- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.

Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак

Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99

Б: - Hо я просил только Биг Мак!

П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.

Б: - Что? За Колy я платить не бyдy!

П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!

Б: - Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99!

П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!

Б: - Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна!

П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.

Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.

П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы!

Б: - Чyшь! Мак и Кола - два различных пpодyкта!

П: - Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле)

Б: - Что вы делаете?!

П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

"Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..."

(В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969).

[Dimouse]

http://www.youtube.com/watch?v=V4o93PRX2FQ...ated&search

[LHx]

Негоже такой теме загибаться. :idea:

_________________

Преведно-ориентированный язык — специальный язык, используемый падонками для обращения с молитвами к Великому Медведу. Впоследствии использован фирмами НекроСофт и Багланд для написания компьютерных программ.

Пример программы

Object Preved

Кодпревед Анекдотнах;

амонявзядъ ПреведГУИ, МедведПервыйнах, Лез32, Учаснеги;

типапревед

ТэМойМедвед = хуле (ТэМедвед)

комрад

ПапаМедвед: ТэМедвед;

МамаМедвед: ТэМедвед;

бублиг

кагдила Родид(Папа, Мама: ТэМедвед);

кагдила Писец; папойвыдан;

кагдила Идинах(Куданах: ТэУрл); папойвыдан;

кончел;

кагдила ТэМойМедвед.Родид(Папа, Мама: ТэМедвед);

начел

ПапаМедвед:=Папа;

МамаМедвед:=Мама; // Пох шобзнал!

кончел;

кагдила ТэМойМедвед.Писец;

начел

Ахтунг('Низя убид мой Медвед!!!','Идите фтопку',ИКОН_ИДИНАХ);

кончел;

// Пох карочи праграма

типа

моймедвед: ТэМойМедвед:

мужыг: ТэУчаснег;

тъйодка: ТэУчаснег;

лез: ТэЛез32;

начел

ёпт

лез:=ТэЛез32.Родид([йолки,соснынах,дубы,бирьозы,трава,поляно]);

моймедвед:=ТэМойМедвед.Родид(livejournal,ru_preved);

// Пох низабаяниваимые канстанты!

моймедвед.Идинах(лез.Туданах('поляно'));

мужыг:=ТэУчаснег.Родид();

тъйодка:=ТэУчаснег.Родид();

лез.Вставить(мужыг,Туданах('поляно'));

лез.Вставить(тъйодка,Туданах('поляно'));

мужыг.Вставить(тъйодка);

ежели мужыг.Нивставляет тоды

начел

// Пох и здесь пидарасынах!

Ахтунг('У вас в системе неправельный мужыг, '+

'пастафьте себе пакет Учаснег-dev-2.1.11',

'Ахтунгбля',ИКОН_АХТУНГ);

бамбить;

кончел;

моймедвед.Идёд;

мужыг.Reposition; // Пох идинственая албанская команда в "Преведе"…

моймедвед.Подняд(моймедвед.Рука.Л);

моймедвед.Подняд(моймедвед.Рука.П);

моймедвед.Сказад('ПРЕВЕД!');

ухёпт

Ахтунг('Шотозафигня случилосо с праграмай, вазможна, '+

'ваш камог кетайского праизводства… Смините моск!',

'Ужоснах',ИКОН_АХТУНГ);

кончел;

кончел. // Всёнах, писец

Preved++

Код#фтыкай <ёстрим>

#фтыкай <дууст/перформанс.хпп> // типа иди учить дууст.орк

баян <типанейм Медвед, типанейм Учаснег> класс Превед: виртуал бублик Дууст::Перформанс<Учаснег>

{

превед:

Учаснег м,ж;

Медвед медвед;

бублиг:

Превед(Учаснег мужык, Учаснег тётка, Медвед м_медвед = Медвед()): м(мужык), ж(тётка), медвед(м_медвед)

{

ифф(!ж.пушбэк(м))

сру стд::экзепшн("Ахтунг! У вас в системе неправельный мужыг,пастафьте себе пакет Учаснег-dev-2.1.11");

}

~Превед();

};

ПРВД

Код<ПРВД>

<БАШКА>

<херувидеш менед-самтакой="шоце-таке" шоце="пысьмо/првд; штырлыц="форточка1251" />

<херувидеш атыкто="тыузнаешеёпо" шоце="превед,медвед,менед" />

<пшёлна кито="морда моя" куда="/держыморд.мрд" />

<пшёлна кито="комубабло" куда="менед://жжж.некразовд.гом/папамедвед.првд" />

<ахтунг>Премерр дакумента ПРВД</ахтунг>

</БАШКА>

<ВСЕТУТ>

<забор гиде="усиридин"><Ж><М><кросавчег какой="#МЕДВЕД" вес="36">Превед планед!</кросавчег></М></Ж></забор>

</ВСЕТУТ>

</ПРВД>

_____________________________

Полностью работающий код , NecroSoft Visual Medved 8 only

Код//

// Превед.cpp : Defines the entry point for the console application.

//

#include <iostream>

#include <locale.h>

//------------------------------------------------------------------

// The PREVED Language Kernel area. Do not touch!

#if !defined (_MSC_VER) || _MSC_VER < 1400

#error Wrong compiler! Use MSVS 8.0

#endif

#define НАЧЕЛ {

#define КОНЧЕЛ;}

#define ТИПА int

#define ВДРУГ if (

#define ТАДА )

#define НИХРИНА else

#define ВЗАД return

#define КАГДИЛА (

#define ЙО ;

#define ЖЖОШ(p,n) for (; (p) <= (n); (p)++)

#define БАЗАР std::cout <<

#define СЛЫШЬ <<

#define СТОЙ system ("echo. & pause");

#define БЛИН _wsetlocale (LC_ALL, L"Russian_Russia.ACP");

#define ВРОДЕ try

#define ИБАНУЦЦО throw

#define АПСТЕНУ catch (const char* __чё__)

#define ПРЕВЕД ТИПА main КАГДИЛА ТАДА

#define МЕДВЕД ВЗАД 0; КОНЧЕЛ

// End of area

//------------------------------------------------------------------

ТИПА КРУТО КАГДИЛА ТИПА фигня ТАДА

НАЧЕЛ

БАЗАР "ВАЩЕ " ЙО

ВДРУГ фигня == 8 ТАДА ИБАНУЦЦО "мля! " ЙО

ВЗАД 0

КОНЧЕЛ

ПРЕВЕД

НАЧЕЛ

БЛИН

ВРОДЕ НАЧЕЛ

ТИПА фишка = 0 ЙО

ЖЖОШ (фишка, 10)

НАЧЕЛ

БАЗАР фишка СЛЫШЬ " ";

ВДРУГ фишка >= 5 ТАДА КРУТО (фишка) ЙО

КОНЧЕЛ

КОНЧЕЛ АПСТЕНУ НАЧЕЛ

БАЗАР "ИБАНУЦЦО invoked: " СЛЫШЬ __чё__;

КОНЧЕЛ

СТОЙ

МЕДВЕД

слито отсюда: http://absurdopedia.wikia.com/index.php?ti...amp;oldid=22619

[SergRez]

Пересматривал на днях Парк Юрского Периода...

-Oh, I know! It's Unix system!

переводят:

-О, я знаю! Это уникальная система!

[DeCoder]

А что мы думаем про Комеди Клаб? Слишком тупо, или некоторые смотрят? Мне лично они нравятся.

[Jaeger]

Вот pаньше все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx,

bugs & plug'n'play...

[DeCoder]

LOOL

[Jaeger]

InterNet, FidoNet, DenegNet...

[DeCoder]

FidoNet кста кто-то пробовал? Слыхал там атмосфера как на ДосГамес... Сори за оффтоп.

[Jaeger]

Перед работой настоящий программист поставит перед собой стакан с водой, если захочет пить и пустой стакан, если не захочет.

[DeCoder]

[Jaeger]

Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как муж с вечера хорошенько <поддал>, то расписала она всё досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:

1. Окорочек или курица

2. Хлеб

3. Картошка

4. Морковь

5. Сметана

6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмелённого мужа. Hа

истеричный крик: <ты всё купил, что я просила?!>, он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: <абсолютно всё, согласно списка, там в пакете, на кухне>, и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.

[DeCoder]

Мож боян:

Звонок в компьютерную фирму:

- У вас есть жидкие мониторы?

Продавец сразу нашелся: - Вам сколько литров, 17, 19, 21?

[SergRez]

А что мы думаем про Комеди Клаб? Слишком тупо, или некоторые смотрят? Мне лично они нравятся.

:kill: :kill: :kill: (Имхо)