Dosgames.ru
Перейти к содержанию
Форумы Dosgames
DarthNuts

Семнадцать мгновений DOOM'а

Рекомендуемые сообщения

СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ DOOM'A

Фон Штирлиц, Мас-Отто, штандатенфюрер

МОНОЛОГ ОТВАЖНОГО РАЗВЕДЧИКА В 13 ЧАСТЯХ С КОММЕНТАРИЯМИ. ЗАПИСЬ СДЕЛАНА НАЧИНАЮЩИМИ ДУМОМАНАМИ КАТЕЙ ЛЕСОВОЙ И ШУРОЙ ЕЖИНЫМ(Games Magazine #3 1992год)

МГНОВЕНИЕ 1: "Думу" дураки не нужны! Вот поэтому я здесь!" — поDООМал Штирлиц и осторожно заглянул в канализационно-радиационный коллектор...

"Никого! Странно..." — удивился я, так как прекрасно помнил полученное из Центра предостережение товарища Мюллера, что врагов здесь видимо-невидимо. Ничего подобного — тишь, гладь и божья благодать.

"Ладно, — философски сказал я себе и отключил верещавший счетчик Гейгера, — не дрейфь, Максик, начало

— полдела, конец — всему голова". Затем снял акваланг, закопал его в чем-то пахучем и пошел вброд. Впереди, в дымке туманных испражнений прежних смельчаков маячил зазывной рекламой загадочный "Дум".

"Выступаем вечером - на рассвете. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх..." Я твердил эти слова Мюллера, так как не успел выучить их на Базе: помню, пришел партайгеноссе Борман с девочками, мы откушали салями, запили коньяком, а потом... потом я вырубился.

Перед самым входом в "Дум" я поставил винтовку на колено левой руки, хлебнул из фляжки огуречного рассола (дико болела голова, партайгеноссе был, как всегда, прав: менингит — страшная болезнь) и почесал затылок.

"Вот, Макс-Отто, - рассуждал я, -сейчас тебе предстоит совершить еще один подвиг, быть может, он будет последним, быть может, совершая его, тебе придется убивать. Будь мужествен, почисть сапоги, застегнись (все твои беды только от того, что у тебя вечно расстегнута одна пуговица) и..."

Дорассуждать мне не дали. За дверью кто-то завопил, что, мол, ему надоело ждать этого чертова Штирлица и он уходит.

"Пора!" - сказал я себе и дал вверх три зеленых свистка...

МГНОВЕНИЕ 2: Штирлиц толкнул дверь. Синяя дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Синяя дверь даже не шелохнулась. Штирлиц пнул ее ногой. Никакой реакции. "Наверное, нужен красный ключ", — поDООМал штандартенфюрер Штирлиц и на всякий случай, разбежавшись, бросился на синюю дверь всем телом...

В этот момент кто-то из законспирированных в "Думе" наших услышал, наконец, мой секретный стук и неожиданно открыл дверь изнутри...

"Пустяки, — подумал я, — пара сломанных ребер, надетые наизнанку галифе и легкое сотрясение двух (не более) извилин. Ерунда! Подлечусь после победы..." Быстро поднявшись, я всей кожей почувствовал, что кто-то за моей спиной остро желает моей крови. Так и есть: в дальнем конце комнаты, в которой я оказался, нагло шептались, некультурно показывая на меня немытыми лапами, два демона-упыря. Я быстренько распределил противогаз по плоскости головы (вдруг они пустят газы) и шмальнул в шептунов из винта. Раз и другой. Ребята съежились, покрылись морщинами, затем пошли красными дымящимися пятнами и с грохотом упали на пол.

"То-то, — подумал я, — смотрите у меня: я когда нормальный, а когда и беспощадный".

Но мой огонь привлек внимание других гадов...

Тут, впрочем, произошло что-то непонятное: в меня впились тысячи маленьких иголочек, которые стали накачивать мое тренированное тело литрами нейтрализаторов боли и галлонами антивирусов. Похоже, что кто-то наверху (наверное, в Центре) озаботился моим состоянием после падения на входе.

"Лучше бы пивка закачали", — подумал я и пальнул, скорее наудачу, чем осознанно, в потолок. Пуля отрекошетила от перекрытия, под нужным мне углом отскочила от пола и застала врасплох только-только входящего в комнату очередного монстра. Парнишка отшатнулся, прошептал что-то типа: "Ну и гад же ты, Штирлиц" и рухнул оземь.

"Молчать! — поDOOMал я про себя. — Или я сейчас буду зверствовать!"

И правильно, что подумал. Ребята с лычками сержантов "думовских" вооруженных сил косяком ломанули по коридору, пробежав мимо моей комнаты. Я выскочил на оперативное пространство, попутно доставая из-за пазухи любимый, подаренный самим рейхсфюрером шестиствольный (в ближнем бою незаменимая вещь), и всадил в их спины смачную очередь. Трупы нашли в себе силы развернуться, укоризненно посмотреть мне в глаза и только потом размазаться красной слизью по стенам, полу и потолку. Я погрозил им еще не оторванным в боях указательным пальцем, подумал, что, возможно, это был передовой отряд,и послал себя вперед на расстояние зрительной памяти.

Очень, кстати, удачно получилось, так как какие-то мерзавцы начали настоящую артподготовку по моим тылам.

"Вывести бы вас в чистое поле, поставить мордами к стенке и пустить пулю в лоб", — подумал я в сердцах и открыл ответный огонь из бензопилы... то есть... простите, оговорился, из родного винта (ох, уважаю!). После пяти минут перестрелки воцарилась мертвая тишина: то ли они умерли, то ли я их всех ухайдакал... Я закурил и огляделся: рядом желтела какая-то подозрительно красная стена...

МГНОВЕНИЕ 3: Штирлиц подошел к подозрительной стене и нажал Spacebar. Стена поднялась. Штирлиц снова нажал Spacebar. Стена опустилась. Штирлиц опять нажал Spacebar. Стена вновь поднялась. "Дверь", — доDООМался наконец Штирлиц.

...Да, это была настоящая дверь. Причем не простая: к ней была приколота совершенно возмутительная пасквильная записка, порочащая мои честь и достоинство. Самым мягким из всего сказанного там было: "Штирлиц - DOOpaK".

"Штирлиц-DOOpaK... Штирлиц-DOOpaK... —стал лихорадочно соображать я. — Что-то знакомое... Где-то я это слышал... или видел..."

Мысль о том, что "Штирлиц — DOOpaK" не выходила у меня из головы, и покуда не было новых врагов я позволил себе проанализировать сложившуюся ситуацию.

"Штирлиц, конечно, DOOpaK, но почему эта фраза не дает мне покоя?

— напряженно, до скрипа в мозгах думал я. — Штирлиц — DOOpaK... Позвольте! А что на сей счет говорил партайгеноссе Борман? Он говорил... Точно, вспомнил! Он говорил: "Штандартенфюрер, не делайте такое умное лицо, не забывайте, что вы разведчик..." Нет, это не то... "Команда "Алле!", Штирлиц, выполняется бегом..." И это не то... "Штирлиц! Сапоги — это ваше лицо!" Опять мимо... Вот черт... Ладно, потом доDOOMаю..."

МГНОВЕНИЕ 4: Штирлиц забыл, что эта мучающая его загадочная фраза из записки, оставленной прежним резидентом, была ключевой и означала: "Максим Максимыч тчк дорогой тчк поздравляем всей души тчк тебя наградили почетной грамотой зпт кинули еще одну лычку зпт теперь ты младший сержант тчк да тчк чуть не забыл зпт этой дверью лежит BFG-9000 зпт возьми его зпт хорошенько почисть зпт смажь тавотом зпт применяй мере необходимости тчк Лютик (так звали резидента. - К.Л., Ш.Е.) тчк".

Если бы фразы не было, это свидетельствовало бы о том, что BFG достался врагам...

Все еще в легкой запарке от странного текста я шагнул за порог и увидел парочку полуразложившихся трупов, одетых в "Дум"-форму.

"Здесь вам не там", — зло прошептал я в их сторону и мазнул пальцем по луже расплывшейся вокруг негодяев крови. Кровь была старой, почти свернувшейся, а на вкус — сладкой.

"Наши не дремлют, — подумал я весело, - наши есть везде. Наши - это наши".

Окинув быстрым взглядом помещение, уставленное до потолка какими-то огромными коробками, я заметил несколько брошенных цинков с патронами от любимой трехлинейки и пару автомобильных аптечек.

"Вот это дело!" — воскликнул я, сгреб все это в одну кучу и рассовал по карманам. Ноющие от первой встречи с "Думом" нервные клетки требовали как минимум упаковки депрессантов, и они ee получили. Все в порядке. Боезапас пополнен, голова цела, можно двигать дальше.

Я быстро рассек "склад" и оказался у очередной двери с большой прямоугольной кнопкой. Помнится, партайгеноссе говорил: "Ты, Штирлиц, нажми на нее — дверь и откроется". Так точно, товарищ Борман! Сделал, как вы просили, и дверь распахнулась.

Лестница магнитом манила меня куда-то наверх, и я не стал сопротивляться...

МГНОВЕНИЕ 5: Штирлиц шагал по лестнице. "А ведь это Штирлиц идет", - поDООМал Cacodemon. "Да, это иду я", — поDООМал Штирлиц.

Пройдя несколько пролетов, я оказался в огромном зале с колоннами. "Что-то здесь не так, — решил я про себя, — уж больно тихо...

МГНОВЕНИЕ 6: Штирлиц был прав: монстры обложили все входы и выходы, но штандартенфюрер ушел от них через телепортер.

"Фиг вы угадали, — ехидно подумал я, когда понял, что спасся. — Телепортеры — как и "мерседесы", классная вещь. Пользуйтесь телепортерами! все на телепортеры!.. Когда вернусь, скажу Мюллеру, чтоб и у нас в 6-м Управлении РСХА такие организовал..."

Неожиданно справа раздался свист. Мгновенно, как учили в разведшколе, оборачиваюсь, вижу громадного чертяку и делаю финт ушами: показываю ему, что буду бить в правое ухо, а сам, увернувшись от его выпада, бью кастетом в левое. Чертяка недоуменно покачивает головешкой ("Если тебе не нравится мой удар, могу проДЕМОНстрировать более другой", — успеваю подумать я) и, шипя, как стартующий паровоз, бросается на меня всей тушей.

"Полегче, парень! — кричу я ему. — Больно же!" Несколько электрических разрядов, молниями исходящих от демона, сотрясают мое тело, вздыбленные нервишки начинают отчаянно скулить, прося о помощи и пощаде. Закатывая от боли глаза, дико корча физиономию (по носу, кажется, побежала красная юшка; значит, процентов пятьдесят здоровья я уже положил на алтарь отечества), стискиваю зубы и наношу ему хук справа. Кочан чудища взрывается кумулятивным снарядом, распространяя вокруг серый и злой туман.

Но на этом, увы, бой не прекращается. Из-за угла, о чем-то на ходу болтая, возникает трио беспечных ублюдков-солдафонов. (Ублюдки — потому что в роте семь разгильдяев, а они волосы на пробор носят.)

"Эй, вы, трое! — кричу я им. — Идите оба ко мне! Я к тебе обращаюсь! Сейчас я с вами разберусь, как следует, и накажу кого попало!.."

Ну наконец-то! Недотепы вдруг осознают, что они не одни, что их кто-то кличет, и что этот кто-то не кто-нибудь, а фон Штирлиц, доблестный разведчик и истинный ариец. И, стало быть, враг. Парни делают наизготовку и стреляют. И тут я осознаю, что... остался без патронов! Мать моя женщина! Отец мой негритянский лидер товарищ Мандела! Прошляпил!..

Затравленно озираюсь и — есть боженька на небе! — вижу, что неподалеку валяется сирая вражеская винтовка (здесь, как на войне,- убили командира — возьми винтовку другого). Прыгаю туда рыбкой, хватаю винт и — "По врагам, посмевшим поднять руку на товарища Исаева-Штирлица, огонь! огонь! огонь!"

Я меткий стрелок, одного выстрела на врага мне всегда хватает. Даже много...

Рассеявшийся туман открыл поле битвы. Хрипел, агонизируя, демон, лежали, как миленькие, ребята. Царство им небесное. Построй их там, боженька, в одну шеренгу и объяви благодарности. От командования и от меня лично...

МГНОВЕНИЕ 7: Штирлиц вошел в главный зал. "Чу! - сказал Imp. - Это Штирлиц! Сейчас будет драка..." Штирлиц забрал желтый ключ, мегасферу и вышел. "Нет, это был не Штирлиц!" — возразил Demon. "Нет, Штирлиц!"

По залу заметались огненные шары...

МГНОВЕНИЕ 8: "Да, я принципиальный, но не дебил!" — поDООМал Штирлиц, услышав в главном зале пальбу, и решил сохраниться.

"Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны". Так учили меня в разведшколе. Я всегда следую этому замечательному принципу, и поскольку в данный момент у меня очень неважно со здоровьем, делаю налево-кругом-марш и начинаю рыскать по уже пройденным коридорам (я же не дебил — соваться в новые уровни!).

"Ну, Максик, — шепчу я себе, — напрягись, хотя бы одну аптечку, хотя бы упаковочку анальгина-манальгина..."

Мне чертовски везет. В углу холла, заваленного уже закоченевшими трупами, лежит пакет со стимуляторами. Ем все это всухую и тут же слышу, как по моим жилам начинается веселый бег красных кровяных. Так-то лучше.,.

В другом конце устеленного мохнатым рыжим ковром помещения примостился компьютер. Дьявол! Испорчен, запустить не удается! С ним, право слово, было бы веселее громить всех этих гадов. Но ничего не поделаешь. Разворачиваюсь и бреду прочь. И вдруг — слабый щелчок. Ах, ты еще дышишь! Резко обернувшись, стреляю с пояса, и предательский ПК разлетается на тысячи маленьких осколков.

Ми-же-ваз-передупрежьдали...

Медленно иду дальше (запомните: штандартенфюреры не бегают, ибо: в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику) и вижу, что одна из консолей приоткрыта, а за ней лежит (причем плохо!) красная карточка. Не знаю — когда, не знаю — зачем, но, чую, что пригодится. Может, она кредитная, кто ее знает... Сую прямоугольничек в карман, спускаюсь по лестнице и оказываюсь в том месте, откуда начинал свой поход.

"А не заглянуть ли мне в красную дверь? Может, это дверь сейфа?" — подумал я...

МГНОВЕНИЕ 9: Штирлиц остановился у красной двери, на которой крупно, мелом было написано: "Уровень закрыт. Все ушли на фронт", и презрительно прошептал: "Вот крысы, отсиживаются..."

Красная кредитка с легкостью подошла к проходной панели, растворила дверь, но денег не отвалила.

"И напрасно", — подумал я беззлобно и выстрелил по лестнице, по которой спускались "думовские" чины. Чины — все не ниже прапорщика — размазались по окружающему пространству, освободив мне дорогу наверх. На ходу я с тревогой подумал, что обман здесь стал нормой: ни сейфа с бабками, ни обещанного отсутствия врагов.

Следующий зал напоминал, скорее, бассейн, так как был заполнен радиационной жижей. Гнусный голос счетчика Гейгера вновь забубнил про повышенную радиацию и опасность для моего драгоценного здоровья, но я цикнул на него, и прибор зашкалило.

"Не будешь вопить по пустякам", — отчитал я Гейгера.

Дико хотелось пить. Я, было, примостился, чтобы утолить жажду этим зеленым пойлом (другого-то здесь, похоже, нет), как рядом, на моем "бережку" появился дьявол, изрыгающий из своей зубастой пасти клубы огня. Пламя опалило мне волосатую грудь, я завопил от боли и впихнул в глотку монстра свое ружьишко. А потом вынул и еще раз впихнул. А затем вынул и впихнул еще раз. А потом вынул и запихал еще разок. А после этого вытащил свое ружьишко и запихнул его еще пару раз. И так до бесконечности, пока тот не успокоился...

Тропинка вела меня через гадкую изумрудную жижу, и я, забыв о жажде, пошлепал дальше, иногда оглядываясь в поисках какой-нибудь вражьей твари.

МГНОВЕНИЕ 10: "Боевой листок должен быть боевым листком, — поDООМал Штирлиц и сел делать первый после начала операции боевой листок, — ведь это же не хухры-мухры, а боевой листок!.."

Закончив с боевым листком — а он вышел на славу, особенно мне удались карикатуры на дохлых монстров и на некого Дж. Ромеро, — я уложил еще пару десятков врагов, потеряв при этом килограмм 15 весу и процентов 30 здоровья, и набрел на маленький вестибюльчик с лифтом, двери которого были услужливо распахнуты.

"Здесь что-то не так", — как обычно, подумал я и вместо того, чтобы подниматься вверх, как велела совесть, спустился вниз, как подсказывал разум.

Вдоль стены найденной мной комнатенки стояли стройные ряды медпакетов. Я принял на грудь какой-то микстуры (по-моему, это была касторка — уж больно знакомые были потом ощущения), зажевал ее несколькими упаковками галлюциногенов, остальное распихал по карманам. Между прочим, одна из стен этого клоповника была совершенно голой. Меня насторожило, что вся она, кроме одного камня, была напрочь изъедена какой-то дрянью. Ну, конечно!

"Шестое чувство!" — гордо подумал я. Короче говоря, там оказался проход.

Открывшаяся мне узкая лестница вела куда-то вниз и направо. Секунда ожидания — и мои глаза свыклись с темнотой.

Мячиком скачу вниз и... напарываюсь на старого приятеля — чертяку. Говорить на сей раз не о чем, поэтому голова парня с характерным хрустом отлетает в сторону (или в стороны?), а тело неуклюже обмякает на ступенях, загородив мне весь проход.

"Вот бурбон! - думаю я беззлобно. — Разлегся, как свинья в галерее..." О, майн готт! Когда же я перестану верить людям!.. Представляете, иду я себе, мечтаю о том, как вечером буду сидеть с фрау Бользен в "Элефанте" и пить свое пиво, как эти душегубы из местного гестапо швыряют мне в лицо что-то огненное. Я, конечно, с копыт, а они спешат меня добить. Благо в карманах завалялись таблетки... Когда очухался, ребята были совсем рядом.

Что здесь началось! Такое впечатление, что меня окунули в огненный океан. Один из раскаленных шаров угодил мне в ногу. Но расслабляться нельзя! Подбираю выпавший винт и палю по кругу.

"А гады!" Тра-та-та-та-та! "Меня голыми руками не возьмешь!" Тра-та-та-та-та! "Ближе, негодяи! Подходите ближе!" Тра-та-та-та-та! "Штирлиц не сдается!.."

Дикие вопли и гул выстрелов отозвались эхом позади меня, причиняя боль все еще ноющим ушам. Я пополз наверх, с трудом таща за собой винтовку. Уф-ф! Наконец, можно передохнуть. Шарю по карманам — вдруг завалялось что-нибудь лекарственное? Отлично! Есть пара колес. Глотаю и ловлю кайф...

МГНОВЕНИЕ 11: Штирлиц остановился у двери, на которой крупно, мелом было написано: "Штандартен, есле низаплатеш за лекстричество, атключю PlasmaGun!" и спокойно поDООМал: "Вот гады, обложили..."

Я стоял и тупо - усталость уже давала о себе знать — читал нашкрябанное на двери.

МГНОВЕНИЕ 11 БИС: "Какой PlasmaGun?! Они что там —oпупели? Я им сроду не пользовался. Трехлинейная, имени товарища Мосина, образца 1898 года - вот моя вечная любовь! Еще с гражданской, где я гонялся в пыльном шлеме за махновцами и басмачами..." — поDООМал Максим Максимыч Исаев-Штирлиц.

Потом, подняв с пола мелок, исправил орфографические ошибки, сделанные безграмотным демоном, и совершенно случайно, просто желая обо что-нибудь опереться, нажал на рычаг. Дверь взлетела вверх, и я пулей выскочил наружу. Вспомнив демонову маму, я осознал, что нахожусь в лифте, несущимся вниз.

"А-бэ-вэ-гэ-дэ!" — почти истерично, не имея возможности двигаться и гасить, проревел я, нащупывая своего верного винтаря. Лифт между тем летел уже вверх.

"Околдовали демоны! — цитировал я кого-то. - Заперли в тесный бокс и душу вытрясают!.."

Шипя и плюясь ядовитой слюной, передо мной возник очередной черт, с длинных когтей которого капала кровь.

"Хоть бы когти постриг", - укоризненно подумал я и от души нажал на спусковой крючок. Парень мгновенно

нашел покой у противоположной стены.

"Вот, — подумал я, — и когти стричь не надо..."

Демон истекал красновато-зеленоватой жидкостью, заливавшей ровным лакирующим слоем каменный пол, а мне его было не жалко. Ни капли!

"Совсем ты, Макс, очерствел к чужим страданиям", — подумал я и попробовал жидкость на вкус. Она по-прежнему была сладкой...

Устало прошлепав по красно-зеленому и замочив в нем по щиколотку ноги, я вновь сел в лифт и спустился вниз. Там обнаружилась комната, в которой в мертвенной тишине лежали восемь окровавленных тел. Зарядив винтаря и захватив с собой запас патронов, я стал искать выход...

МГНОВЕНИЕ 12: Штирлиц нажал Tab и склонился над картой уровня. Его неудержимо рвало. На выход.

...Из стены нагло торчал рычаг.

"Похоже, это мой шанс!" — подумал я и повис на нем всей своей похудевшей массой. Раскрылась одна из дверей. Убедившись, что за ней нет никаких гадов, я заковылял по одной из двух дорожек. Сделав круг и вернувшись к тому же месту, тупо пошел по другой, которая вскоре превратилась в лестницу, ведущую куда-то вниз.

Я у очередной двери, но за ней -вот неудача! — целый взвод солдат. Быстренько превращаю их существование в ад, наполнив казарму клубами огня, своих криков и собою, любимым.

Когда дым рассеялся, выяснилось, что из живых я здесь один.

"Эй! - кричу, поводя дулом верного винтаря. - Живые есть? Откликнись!"

Нет мне ответа. Ну и ладушки. Прыгаю в лифт и оказываюсь у памятного туннеля, возле которого — заметил его еще за версту - дежурит демон.

"Перестань шипеть, твоя песенка спета!" — честно предупреждаю я его и стреляю. Точно в сердце. "Авось, еще встренемся!" После этого делаю контрольный выстрел в голову и...

МГНОВЕНИЕ 13-17 (очень долгое): Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, что это за игра, как он сюда попал и какое сегодня число.

Подумав час-другой, штандартенфюрер решил, что если войдет гестаповец, значит, это Wolfenstein 3D, и надо сказать "Гутен морген, вы меня не узнаете? Я штандартенфюрер Штирлиц", а если войдет Lord Cyber Demon, значит, это DOOM, и надо мочить, мочить, мочить, мочить, мочить, мочить, мочить, мочить...

THE END

ps:Пожалуйста оставьте свой комментарий

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
DarthNuts, объясни подробно мговения 13-17.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мне не очень поравилось, если честно. Из всего лучше получилось у них:

Штирлиц толкнул дверь. Синяя дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Синяя дверь даже не шелохнулась. Штирлиц пнул ее ногой. Никакой реакции. "Наверное, нужен красный ключ", — поDООМал штандартенфюрер Штирлиц и на всякий случай, разбежавшись, бросился на синюю дверь всем телом...

В этот момент кто-то из законспирированных в "Думе" наших услышал, наконец, мой секретный стук и неожиданно открыл дверь изнутри...

"Пустяки, — подумал я, — пара сломанных ребер, надетые наизнанку галифе и легкое сотрясение двух (не более) извилин. Ерунда! Подлечусь после победы..."

:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А я сейчас расскажу небольшой текст:

В кабинете Борман открыл сейф, запертый на семь секретных

замков и просунул голову внутрь. Вчера он повесил в сейфе табличку

на русском языке: "РУСКИМ РАЗВЕЧИКАМ СМАРЕТЬ ЗАПРИЩЕНО!!!" кто-то

жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и

подписал: "БОРМАН - ДУРАК". Борман достал русско-немецкий словарь,

перевел и логически помыслил:

"Кто-то исправил ошибки... значит кто-то залез в сейф... это не

я... скорее всего, значит, это русский шпион... и плюс ко всему он

лично знает Бормана. Следовательно, Борман его тоже знает. Кого я,

Борман, знаю из русских разведчиков?" Борман надолго задумался.

Через полчаса он догодался поискать отпечатки пальцев. Еще

через полчаса он их нашел. Отпечатки были четкими и жирными,

видимо русский разведчик перед тем, как залезть в сейф, ел

тушенку. Банка из-под тушенки стояла тут же, в сейфе.

"Здесь чувствуется работа Штирлица. Интересно, что сказал бы по

этому поводу Кальтенбруннер?"

Борман вздохнул. Со Штирлицем связываться не стоило, все равно

чего-нибудь придумает, еще и сам виноват окажешься. Это знали все.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как я понимаю эти шуточки типа: Штирлиц толкнул дверь. Синяя дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее...

просто нагло вырваны из "Приключения Штирлица"

а такие шутки лучше читать в оригинале:

http://www.vault.nazgul.ru/humor/index.shtml

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Когда писалась эта статья "Приключения Штирлица" еще не было :kill: :kill: :kill:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приключения Штирлица опубликовались уже в 1993 году, а твоя статья написана в 2005 то есть 12 лет прошло!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Посмотри на дату выхода, слепой Seva

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

вопервых нечего обзываться :fie: а вовторых классику надо знать неуч! :idea:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Создайте учетную запись или войдите, чтобы комментировать

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×